Инсульт-привет!

anek1(Любимые медицинские анекдоты)

В русском языке есть такое выражение - "поле не паханное". Что касается медицинских анекдотов, то тут можно говорить только о "поле, перепаханном вдоль и поперёк". Любит народ медиков. И слагает, слагает, слагает ...

Предвижу реакцию некоторых знатоков темы (как без неё! ) - было! баян! борода до колен! в обед - сто лет ... Да хоть тысяча! Здесь - самые любимые анекдоты, независимо от возраста, волосатости и степени распространённости. 

ИТАК, ...

1. Сара приходит домой от врача: "Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет, что это оргазм, так это - астма".

2. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

3. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:

- Разве это варьете ...

- Да, скорей бы на работу ...

4. Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Просто дуpак.

5. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений. И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

6. - Понимаете, доктор, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

- А что он делает по выходным?

- Просто сидит ...

7. - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, голубчик! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!

8. Очередь в аптеке, первой стоит бабулька и запихивает в сумку кучу разных таблеток. После неё к окошку подходит девушка лет двадцати - пухленькая и в больших очках. Она протягивает аптекарю деньги и, смущаясь, говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.

Бабуля поворачивается к девице и участливо говорит:

- Волнуешься? Зря.

9. Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

10. Пациент: "Доктор, а я буду жить?" Ответ доктора: "А смысл?"

anek311. Анестезиолог перед операцией: "Сегодня мы усыпляем бесплатно ... Но будим за деньги."

12. Звонок в реанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

13. Доктор больному:

- Вы страдаете извращениями?

Больной:

- Нет, я ими наслаждаюсь!

14. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

15. Пациент:

- Так что же, доктор, может быть, всё-таки само пройдёт?

- Вполне может быть, но я вас всё-таки направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая ...

- Жить-то я после неё буду?

- Скорее всего, будете. Но я бы вам, если честно, не советовал.

16. Врач говорит больному:

- Вас надо немедленно оперировать.

- Доктор, я не согласен. Лучше я умру, чем дам себя резать.

- Одно другому не мешает ...

17. Мужчина приходит к дантисту и говорит:

- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.

- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

- Да я знаю ...

- Так почему же вы ко мне пришли?

- А у вас свет горел.

18. Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

19. Грипп - такое эстонское растение под березой, заразное.

20. Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?

- Хм ... Действительно. А где же мой карандаш?

21. Врач осматривает пациента: "Так ... Хорошо ... Ну что, голубчик, кости все на месте. Только порядок теперь другой".

22. Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:

- Доктор, а я не умру?

- Да нет, что вы, нас за это ругают.

23. - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей.

24. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

25. - Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что вы, кстати, делаете?

- Бетон замешиваю ...

26. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

- Значит беременна. Кто бы мог заразить меня гриппом?

27. - На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

anek228. Регистрация новорожденных.

- Кто папочка малыша?

- Вася Жук из Сосновки.

- О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Смотрите: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева ...

- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

29. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у пациента. - Напомните вашу фамилию.

- Семёнов.

- Плеврит?

- Нет, Николай.

30. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt