Женщины рулят! : Про женщин и их друзей - автомобили

4_0Автомобили, дороги, движение, скорость - моя слабость, хотя в обычной жизни человек я рассудительный и, когда надо передвигаться на своих двоих, неспешный. Особенно люблю быть не рулевым, а пассажиром - чтобы ни о чём не думать, просто ехать, глазеть по сторонам, грызть шоколад и слушать любимую музыку, чтобы надёжный человек рядом: уверенная мужская рука, знающая, куда и как держать курс. 

I. ЗАЧЕМ НАМ ДЕВУШКАМ, ЗАЧЕМ КРАСАВИЦАМ, НУЖНЫ АВТОМОБИЛИ?

1. Чтобы никуда не опаздывать и всё успевать.

2. Чтобы чувствовать себя независимыми от прихотей и противностей общественного транспорта.

3. Чтобы все подруги умерли от зависти.

4. Чтобы посигналить знакомым, бредущим пешком.

5. Чтобы, если девушка замужем, её мужу было чем заняться на выходных (уход за машиной, ремонт, то да сё).

6. Чтобы, если девушка не замужем, приехать к Нему домой вечерочком, выпить шампанского и сказать: "Знаешь, я сегодня за рулём. Придётся у тебя остаться."

4_1II. КАКОЙ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН ДЕВУШКЕ, КАКОЙ ПРЕДПОЧИТАЕТ КРАСАВИЦА?

При выборе машины девушке следует знать свой дорожный психологический образ. Учёные швейцарского института психологии (Базель) считают, что каждая женщина соответствует одному из трёх типов: домохозяйка, студентка и бизнес-вумен (мой муж таких "вумен" назывет "бизнес в юбке", что очень правильно - не приходится выбирать между "бизнес-вумен", "бизнес-леди" и "бизнес-тётя").

ОБРАЗ №1: ДОМОХОЗЯЙКА

Самая многочисленная группа. К ней относятся не только домохозяйки или работающие мамы - это могут быть и первокурсницы, и дамы на пенсии. Главное, что их объединяет, - манера вождения: они не лихачат, ездят спокойно, грамотно, не создавая на дороге проблем ни себе, ни окружающим.

Её автомобиль:

Мощность, престижность - не главное. Важнее удобство, надёжность и очень часто - вместительность (должно хватить места для детей, собаки, бабушки и покупок). Домохозяйки нередко разбираются в устройстве автомобиля и могут сами заменить лампочку в фарах или свечи.

 Nissan Note, Ford Fusion, Ford C-Max, Citroen Xsara Picasso, Daewoo Matiz, "Ока".

ОБРАЗ №2: СТУДЕНТКА

Именно из-за таких фемин сложилось мнение, что, если видишь женщину за рулём, держись подальше. Ездят они нервно, невнимательно, правила знают, но в движении частенько просто не успевают сообразить, что и к чему.

На самом деле, это либо женщины недавно севшие за баранку, либо ... та редкая участница дорожного движения, манера вождения которой напоминает анекдот про обезьяну с гранатой. Не знаешь, чего от такой ожидать в следующую секунду.

Её автомобиль:

Он должен быть таким, чтобы можно было чувствовать себя в безопасности.

 Toyota Yaris, Nissan Micra, Suzuki Swift, Audi A2, Mercedes А-класс (дорогие машины придают уверенности), Suzuki Jimmi, Kia Sportage (джипы для девушки, как танк: высоко сижу, далеко гляжу).

ОБРАЗ №3: БИЗНЕС-ЛЕДИ

На дороге чувствует себя, как дома. Она уже не первый год за рулём, и в отличие от домохозяйки, которая ездит просто спокойно, бизнес-леди ведёт машину вальяжно. На светофоре не пытается рвануть с места быстрее всех, чтобы доказать, что женщины не хуже мужчин. Она и так знает, что лучше всех. И её машина - тому доказательство.

Её автомобиль:

Чаще такие дамочки предпочитают основательные представительские авто: чтобы и мир посмотреть, и себя показать. Если бизнес-леди выбирает себе небольшую машину, то делает это скорее из соображений экономичности, удобства маневрирования и парковки.

 Honda Jazz, Honda Civic, Toyota RAV4, Mini Cooper, Opel Signum, Audi A8, VW Golf, Toyota Corolla, Mercedes и BMW (класс и серия в зависимости от финансовых возможностей).

4_2III. БЛОНДИНКИ ЗА РУЛЁМ: ИЗВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

1. "Пешеход столкнулся со мной и попал под машину."

2. "Капот никак не подцепляется ногтем."

3. "Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать. Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! "

4. "За рулём я уже два года, но ещё ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! "

5. "Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! "

6. "Где скачать мелодии для бибикалки?"

7. "Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! "

8. "Потеряла машину. Муж узнает - убьёт! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

9. "Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался ... На скока оборотов закрывать дверь?"

10. "А как вы больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? При свете или при выключенных фарах?"

11. "Каждый день, утром и вечером целую своего мерсика в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. В сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде. Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы ..."

IV. В КОМПАНИИ С АВТОИНСТРУКТОРОМ

1. "Это он должен был нам уступить! Ну-ка, шарахнись в его сторону легонько - пусть знает, как шарахаться надо! "

2. "У тебя война с педалями или длительный секс? Куда ты смотришь? Ты куда смотришь? Остановись, потом смотри! "

3. "Направо поворачивай! Проедем ещё кружок ... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так: она до метро не дойдёт, не успеет ..."

4. "До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первая ..."

5. "Это что ещё за клоун? Чё он тут стоит? Нашёл, где стоять! Сгоняй его! Что значит машина без водителя? Конечно, без во-ди-те-ля! Пока ты его сгоняла, он уже вышел давно! "

6. Проезжая мелкую аварию: "Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьёшься! Запомни эту картину! "

4_3V. ИХ СОВЕТЫ НАМ

1. Не застёгивается ремень безопасности - отрегулируй длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90 x 60 x 90.

2. Не работает зажигание - смени зажигалку.

3. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - извлеки зеркало из косметички.

4. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйди из автомобиля и закрой капот.

5. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекрати пудрить мозги бортовому компьютеру.

6. Автомобиль ездит без дозаправки - выдерни из бака шланг и возврати раздаточную колонку на заправочную станцию.

7. Бегущая строка в боковом зеркале - отъедь от рекламного щита.

8. Не светятся противотуманные фары - сними чехлы с фар.

9. Машина стоит, как вкопанная, - откопай её.

10. Не действует звуковой сигнал - кричи.

11. Двигатель глохнет - прекрати кричать.

12. Приёмник ловит только бабочек - установи вместо сачка антенну.

VI. ЭТО НЕ ПРАВДА, ЧТО ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ - АНЕКДОТ

1. - Наконец-то ты въехала правильно, Маша. Жалко только, что не в наш гараж.

2. - Что делает девушка за рулём, когда попадает в сложную ситуацию?

- Она за ним прячется.

3. Постовой отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить туда и снова туда.

4. Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в тоннель. Я и в гараж не всегда могу точно попасть.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

5. Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж ...

4_46. Молодая женщина ведёт по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга просит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня всё мелькает перед глазами!

- А ты сделай, как я. Закрой глаза.

7. - Как у твоей жены с вождением?

- Нормально. Дороги потихоньку начинают вести туда, куда она хочет ехать.

8. Дама наезжает на регулировщика и кричит:

- А чего вы, собственно, ожидали, если встали в самом центре перекрёстка?

И в заключение, друзья, смотрите в разделе "Видео" мой, громко сказано, клип, на сотворение которого меня подвигла любимая мелодия дуэта Zofka (Жофка) (читайте о нём в журнале) L'automobile.

Всем приятных и безопасных дорог!

Ваша Милена Апт, Libelle, Стрекоза.