Вакуум внутри миропорядка

7_0"Огромный город в сумраке густом".
"Расчерченная школьная тетрадка".
"Стоит огромный сумасшедший дом".
"Как вакуум внутри миропорядка".

И. Бродский. "Горбунов и Горчаков".

Эта страница - весёлая. Во всяком случае, мне так кажется. И я не собираюсь сейчас рассказывать об истории "жёлтых" домов. В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофскрй дороге. С тех пор и пошло: "посадить в жёлтый дом", "отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге"... Это значило упрятать в дурдом. Всё-таки без истории не получилось. 

Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:

 Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.

1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

2. Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.

- Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.

3. У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

- Когда я был щенком.

4. - Давайте определим причину вашего невроза, - предложил психиатр пациенту. - Что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- А поподробнее?

- Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину - большие, в среднюю - поменьше, в маленькую - маленькие.

- И зачем же нервничать при такой спокойной работе?

- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!

5. Посетитель: "Доктор, у меня проблемы. Много проблем".

Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".

Посетитель: "У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо".

Доктор (продолжая писать): "Валерьянка на ночь - всё как рукой снимет".

Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".

Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья... Веками, знаете ли, проверенный приём".

Посетитель: "Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".

Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?"

Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки".

7_16. Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или ещё болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если пациент хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.

- Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

6. Звонок в психиатрическую лечебницу:

- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого... А что?

- Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.

7. - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- И когда же вы написали последнее?

- Сегодня утром.

- Что же вы там написали?

- Пока не знаю, когда получу - прочту.

8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

- В "Аэpофлот" играем, - отвечают больные.

- А где главврач?

- А мы его первым рейсом отправили.

9. Записка: "Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".

10. - Ты что это с будкой разгуливаешь?

- Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?

- А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.

11. - Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

12. - Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психологу.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной...

33. Психоаналитик - пациенту-мужчине: "А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?"

14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И что же это за случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:

- Так. Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

16. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

18. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

19. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".

20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Возле двери, обитой железом:

- А здесь тот, другой...

21. Разговор двух психиатров:

. - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.

22. - Здравствуйте, я - Наполеон.

- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.

- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.

- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?

- Нет, я - пирожное!

7_223. Доктор:

- Пациент, вас мучают эротические сны?

Пациент:

- А почему мучают?

24. Психиатр говорит коллеге:

- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.

- И как ты думаешь его лечить?

- Лечить? Да я на нём домой езжу!

25. - Доктор, у меня в ушах растёт картошка.

- Хм, действительно... Довольно странно.

- Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.

26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:

- Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?

- Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц...

Заходит главврач:

- А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?

27. - Доктор, я всё время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковёр!

28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- Пять.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

- Каталась.

- Снеговика лепила?

- Лепила.

- Так какое же это лето?

- Вот такое вот хреновое лето...

29. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чём дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

30. Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.

Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:

- Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

31. Психиатр обращается к пациенту:

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, всё верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?

32. Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

33. - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.

- Сударыня, он абсолютно здоров.

- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

7_334. Женщина жалуется психиатру:

- Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка - самое вкусное.