Вокруг света, смеясь...

6_0"Это нужно для того, чтобы человечество весело расставалось со своим прошлым." 
К. Маркс.

Неделю назад стал прошлым 2012 год. Канул в Лету. И, расставшись с ним, можно вдоволь посмеяться. Не над ним и не над тем, что было. А над тем, что есть сегодня и никуда не денется завтра. Ведь наши устои устойчивы, а представления о соседях по планете не меняются столетиями.

В путь! Куда нас занесёт сегодня весёлый ветер странствий? 

РАССУДИТЕЛЬНАЯ ЛАПЛАНДИЯ И МЕДЛИТЕЛЬНАЯ ПРИБАЛТИКА

1. Два уставших финна возвращаются на лыжах с охоты. Один мечтательно говорит:

- Сейчас приду домой и сразу в сауну.
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму.

6_2. Встречаются два финна:

- Как твои дела?
- Хорошо. Построил новый дом.
- А сколько в нём комнат?
- Одна.
- А почему одна?
- Меньше не имело смысла.

3. Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

4. - Почему у вас в Таллинне днём все ездят с включёнными фарами?

- А вдрук расс... и веччер?

5. Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

ИСЛАНДИЯ

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья...

6_1ГЕРМАНИЯ - РОССИЯ

Это неправда, что немцы шутят не столь остроумно, как русские. И те, и другие шутят абсолютно одинаково.

1. Из русского юмора:

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

2. Из немецкого юмора:

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugf?hrer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.

ПОЛЬША: В ГОСТЯХ У КРЕТИ ПАТАЧКУВНЫ

1. Не понимаю, как до изобретения телефона люди договаривались, встречались, женились, имели детей?

2. Я не виновата в том, что у меня умное выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

3. Пусть лучше у тебя разорвётся сердце, чем новое платье.

4. Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы следовать этому совету.

5. Лебедь - это почти то же, что и гусь, а всё-таки лебедь.

ЧЕХИЯ: РОДИНА ЯРОСЛАВА ГАШЕКА И БРАВОГО СОЛДАТА ШВЕЙКА

1. Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

2. Наш обер-лейтенант Маковец говорил: "Дисциплина, болваны, необходима. Не будь дисциплины, вы бы, как обезьяны, по деревьям лазали. Военная служба из вас, дураки безмозглые, людей сделает! " Ну, разве не так? Вообразите себе сквер, скажем, на Карловой площади, и на каждом дереве сидит по одному солдату без всякой дисциплины. Это меня ужасно пугает.

ШВЕЙЦАРИЯ

В Швейцарию со своими деньгами, часами и самоваром не ездят.

ГОЛЛАНДИЯ - БЕЛЬГИЯ

У голланцев есть анекдот: если ехать на машине из Голландии в Бельгию, то как определить, что уже Бельгия? Ответ: если девушки на улице перестали отличаться от коров на пастбище. У бельгийцев есть такой же анекдот о голландских девушках.

6_2АНГЛИЯ: СТРАНА СЭРОВ, ЛОРДОВ И ДЖЕНТЛЬМЕНОВ

1. - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

2. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам два дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

3. Английский лорд попал на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос, почему он построил именно три, лорд ответил: "В одной хижине я живу, другая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую".

4. Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать! "

Первый джентльмен обращается ко второму:

- Сэр, вы умеете плавать?

- Нет, сэр.

- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

5. Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой... Наконец один другому говорит:

- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а вас?

Второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

ПРИЖИМИСТЫЕ ШОТЛАНДЦЫ

1. Шотландец рассказывает о своём детстве: "Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой".

2. Из рекламного туристического буклета: "Ошибочно думать, что шотландцы всегда охотно отвечают на просьбу одолжить денег".

3. Экскурсовод при посещении туристами пещеры рассказывает: "Это пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету".

4. - Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела 40 дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

- Неужели?

- Да. Мы получили уже около 300 запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

ИРЛАНДИЯ: ВИСКИ

1. Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: "Дети мои, пьянство - это ужасно! Виски заставляет нас терять разум: мы ссоримся с полицейским, стреляем в него - и промахиваемся..."

2. - Как сделать коктейль "Кэрри"?

- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски.

6_6АМУР ТУЖУР

1. Шестимесячный французский младенец говорит матери: "Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один".

2. На железнодорожной полосе недалеко от Парижа парень и девушка занимаются любовью. Приближается экспресс. Машинист, заметив их, начинает непрерывно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает наружу, подбегает к молодым людям и начинает браниться. Парень поднимается, застёгивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: "Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог".

3. Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

ИТАЛИЯ

1. Эмилия-Романья славится своими винами: Эмилия - шипучими, Романья - спокойными. Однажды у романьольского крестьянина спросили: "Как определить границу между Эмилией и Романьей?" Тот ответил: "Отправляясь в Романью, спрашивайте по пути стакан воды. Там, где вместо воды, вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья".

2. Итальянец заходит в пиццерию берёт целую пиццу и говорит официанту: "Разрежьте, пожалуйста, на три равные части - больше трёх кусков я съесть не в состоянии".

3. Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром, руки ему нужны для другого".

КАТАЛОНИЯ: ИСПАНСКАЯ ШОТЛАНДИЯ

Жителей Каталонии испанцы считают людьми замкнутыми, жадными и недружелюбными.

1. - Что сделает каталонец, если найдёт на улице пластырь?

- Он специально порежется, чтобы его использовать.

2. К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:

- Решил наконец-то заняться ремонтом?

- Нет, я переезжаю.

2. Каталонец говорит сыну:

- Сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.

Сын отправляется к соседу, но возвращается с пустыми руками.

- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.

- Надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.

6_3ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ

Не заглянуть во время весёлого путешествия в Одессу - столицу вселенского юмора - значит, плохо знать географию.

1. - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

- Таки да, но почему случайно?

2. - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

3. - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и всё!

ЧУКОТКА

На Чукотке живут ещё русские, эскимосы, эвенки. Но анекдоты слагают только про чукчей. Добрый, выносливый народ всё терпит и ни на кого не обижается.

1. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

2. Два чукчи смотрят в небо на пролетающий самолёт.

- Самолёт, однако... Наверное, правительство!

- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда ещё вокруг и мотоциклы.

ПОЗЫВНЫЕ АРМЯНСКОГО РАДИО

Радио авторитетное. Известное. И очень весёлое.

1. Армянское радио спрашивают:

- Что такое мозжечок?

Армянское радио отвечает:

- Мозжечок - это мозг женщины

2. Армянское радио спрашивают:

- Русалка - это женщина или рыба?

После паузы армянское радио отвечает:

- Это смотря чего больше хочется.

3. Армянское радио спрашивают:

- Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?

Армянское радио отвечает:

- Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.

6_7ЯПОНИЯ

Японцам не до шуток. У них другие приоритеты. Они серьёзны, сосредоточены и умны.

Армянское радио спрашивают:

- Почему японцы такие умные?

Армянское радио отвечает:

- Потому что у них нет блондинок.

КИТАЙСКАЯ ХРОНИКА

1. В китайской семье родился 36 ребёнок. Родители назвали его Последний. Но через два году родился ещё один. Этого назвали Посткриптум.

2. "Я люблю тебя," - говоpят pусские. "I lоvе уоu", - говоpят англичане. И только китайцы молча делают своё дело.

3. - Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

ИНДИЯ

- Что такое индийское кино?

- Это такое кино, в котором ружьё, висящее на стене в начале фильма, танцует и поёт в конце.

КАНАДА

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

АМЕРИКАНСИЕ КОВБОИ

Три ковбоя мчались по прерии. И вруг перед ними - глубокий овраг.

Билл почесал затылок: "Ковбой я или не ковбой?" Разогнался, прыгнул - не долетел...

Боб следом за ним: "Ковбой я или не ковбой?" Прыгнул и рухнул в пропасть.

"А я - ковбой или не ковбой?" - вскричал Джо. Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко остановился и сказал: "Ты ковбой, ты и прыгай."

МЕКСИКА

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

БРАЗИЛИЯ

Бразилия - это футбол и кофе.

1. - Билет на матч Бразилия - Китай стоит 200 долларов, - строго говорит кассир стадиона мужчине, который протянул ему 100 долларов и просит билет. Тот отвечает:

- А я буду смотреть только на бразильцев.

2. Студент сдаёт экзамен по географии. Профессор:

- Скажите, какой самый главный экспортный продукт в Бразилии?

- Эээ.....мммм... Ну...

- Ладно, я вам подскажу. Что вы пьёте по утрам?

- Да вы что? Неужели огуречный рассол?

АВСТРАЛИЯ

- Что будет, если скрестить кенгуру и слона?

- Большие ямы по всей Австралии.

АФРИКА

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

6_5АНТАРКТИДА

Русские полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает.

Время путешествия истекло. Что сказать напоследок?

ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО НЕ УПУСКАЕТ СЛУЧАЯ ПОСМЕЯТЬСЯ!

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!

Ваша Милена Апт, Libelle, Стрекоза.