Воскресный юмор: Рассказы о докторе Финкельштейне, который что-то обещал Гиппократу

Воскресный юмор: Рассказы о докторе Финкельштейне, который что-то обещал Гиппократу
ЛОЗУНГ

Доктор Финкельштейн повесил в своём кабинете лозунг: «Грудной жабе — грудную клетку! «

ПОПЫТКА ТВОРЧЕСТВА

Как-то зимой, идучи по скользкой дороге на работу, доктор Финкельштейн сочинил стихотворение: «Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.»

ПУЛЬС

Доктор Финкельштейн щупает больному пульс.

— Ну как? — тревожно спрашивает больной.

— Да не волнуйтесь вы так, — успокоил его доктор. — Сейчас выпишу вам лекарство — пульс как рукой снимет.

ТАПОЧКИ

— Доктор, — спрашивает больной, — а тапочки в больницу брать нужно?

— А какого они у вас цвета? — поинтересовался доктор Финкельштейн.

РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Пациент жалуется доктору Финкельштейну:

— Доктор, я хочу похудеть. И был уже у двух врачей. Один из них рекомендовал мне поехать на курорт. А что посоветуете вы?

— Отправляйтесь на курорт пешком, — задумчиво предложил доктор Финкельштейн.

КОМПЛЕКСЫ

Доктор Финкельштейн успокаивает пациента: «Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.»

ОТНОШЕНИЕ К ЗДОРОВЬЮ

— У него нездоровое отношение к своему здоровью, — говорил доктор Финкельштейн об одном из своих пациентов.

КОЛОБОК

Однажды доктор Финкельштейн шёл по коридору больницы и увидел голову, которая катилась ему навстречу.

— Здравствуй, Колобок! — радостно воскликнул доктор.

— Не Колобок я, — вздохнула голова, — мне просто всё ампутировали.

СЕРДЦЕ

— Не волнуйтесь, ваше сердце работает, как часы, — сказал как-то доктор Финкельштейн одному из своих пациентов.

— Правда? — обрадовался пациент.

— Правда. То громко стучит, то останавливается …

ОН НИ НА ЧТО НЕ ПРЕТЕНДУЕТ

Красивая пациентка говорит доктору Финкельштейну:

— Доктор, у меня болит голова.

— А я ни на что и не претендую, — ответил ей доктор.

ПРОГРЕСС

— A y вас, батенька, прогресс! — потирая руки, сказал доктор Финкельштейн пришедшему к нему на приём пациенту.

— Да? — радостно переспросил пациент.

— Да! Болезнь опять прогрессирует! — ответил доктор.

ЦЕНА ЗДОРОВЬЯ

Пациент спрашивает:

— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость? — рассмеялся доктор Финкельштейн.

ПЕРВАЯ ОПЕРАЦИЯ ДОКТОРА ФИНКЕЛЬШТЕЙНА

— Доктор, кажется мы его потеряли. Что же теперь будет-то?

— Только без паники, — урезонил всех доктор Финкельштейн. — Сейчас электрики свет починят и найдём. Далеко он уйти не мог. Под наркозом ведь … Да и почка его вот у меня тут осталась.

ВТОРАЯ ОПЕРАЦИЯ ДОКТОРА ФИНКЕЛЬШТЕЙНА

— Спирт … Зажим … Спирт … Скальпель … Тампон … Спирт … Спирт … Спирт… Огурчик …

САМАЯ ХУДШАЯ БОЛЕЗНЬ

Больной спрашивает у доктора Финкельштейна:

— Доктор, а какая болезнь самая худшая?

— Геморрой, — почесав затылок, ответил доктор. — Ни самому посмотреть, ни другому показать.

Я МОГУ. ВСЁ НА СВЕТЕ МОГУ

В кабинет доктора Финкельштейна заглянула женщина:

— Простите, вы не гинеколог?

— Нет, — честно признался доктор. — Но посмотреть могу.

 

ПРОГНОЗ

Больной приносит доктору Финкельштейну свою больничную карту и с надеждой в голосе спрашивает:

— Доктор, я буду жить?

Доктор Финкельштейн начал неторопливо её перелистывать:

— Конечно. Возможно … Вероятно … Вряд ли …