Веселые рассказы о докторе Финкельштейне, который что-то обещал Гиппократу
Лозунг
В кабинете у врача появился лозунг: «Грудной жабе — грудную клетку!»
Попытка творчества
Как-то зимой, идучи по скользкой дороге на работу, доктор Финкельштейн сочинил стихотворение:
«Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.»
Пульс
Доктор Финкельштейн щупает больному пульс.
— Ну как? — тревожно спрашивает больной.
— Да не волнуйтесь вы так. Сейчас выпишу вам лекарство — пульс как рукой снимет.
Тапочки
— Скажите, — спрашивает больной, — а тапочки в больницу брать нужно?
— А какого они у вас цвета*? — поинтересовался доктор Финкельштейн.
*Намек на то, что тапочки белого цвета надевают покойнику.
Радикальное решение
Пациент жалуется:
— Я хочу похудеть. И был уже у двух врачей. Один из них рекомендовал мне поехать на курорт. А что посоветуете вы?
— Отправляйтесь на курорт пешком, — задумчиво предложил доктор Финкельштейн.
Оценил
Доктор Финкельштейн успокаивает пациента: «Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.»
Анекдоты про врача и пациентов
1.- У него нездоровое отношение к своему здоровью, — говорил доктор Финкельштейн об одном из своих пациентов.
2. — Не волнуйтесь, ваше сердце работает, как часы, — сказал как-то доктор Финкельштейн одному из своих пациентов.
— Правда? — обрадовался пациент.
— Правда. То громко стучит, то останавливается…
3. Красивая пациентка говорит:
— У меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую, — отвечает ей доктор.
4. — A y вас, батенька, прогресс! — потирая руки, сказал доктор Финкельштейн пришедшему к нему на приём пациенту.
— Да? — радостно переспросил пациент.
— Да! Болезнь опять прогрессирует!
Цена здоровья
5. — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость? — рассмеялся Финкельштейн.
6. — Доктор, кажется мы его потеряли. Что же теперь будет-то?
— Только без паники, — урезонил всех доктор Финкельштейн. — Сейчас электрики свет починят и найдём. Далеко он уйти не мог. Под наркозом ведь … Да и почка его вот у меня тут осталась.
7. — Спирт … Зажим … Спирт … Скальпель … Тампон … Спирт … Огурчик …
8. Больной спрашивает:
— А какая болезнь самая худшая?
— Геморрой, — почесав затылок, ответил врач. — Ни самому посмотреть, ни другому показать.
9. В кабинет заглянула женщина:
— Простите, вы не гинеколог?
— Нет, — честно признался доктор. — Но посмотреть могу.
10. Больной показывает свою больничную карту и с надеждой в голосе спрашивает:
— Я буду жить?
Доктор Финкельштейн начал неторопливо её перелистывать:
— Конечно. Возможно … Вероятно … Вряд ли …
11. Пациент приходит к Финкельштейну и жалуется на хирурга, который сказал, что болезнь запущена и одно яичко придется отрезать.
— Ох уж эти хирурги — возмутился доктор, — им бы только резать! Счас мы вам таблеточку дадим, оно само всё отпадет!
Успокоил, одним словом…