Смешные анекдоты о словах

Смешные анекдоты о словах

Подготовила новую подборку языковых анекдотов и прочих мудростей.

В одном из современных журналов:

«Салаты можно сервировать в стаканчиках: изящно, оригинально и немного. Ещё раз напоминаем: в этом году они должны быть без майонеза и прочих консервированных продуктов — только свежие овощи или только что бегавшее мясо (птица, рыба, креветки)».
В детстве я читала «Путаницу» Корнея Чуковского, где рыбы по полю гуляют. Слышала, что украинским вегетарианцам удалось доказать, что сало — это растение.

Но чтобы креветки были мясом, да ещё и только что бегавшем… Представить трудно.

Только вопрос возникает: а тараканы в голове — это какое мясо: бегающее, ползающее или туда-сюда снующее?

1. Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…

2. — Открою свою фирму, назову её ООО «ООО», а потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.

анекдоты про литературу

3. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам — даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.

4. Давайте выражаться интеллигентно … Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

5. — У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!

6. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений типа «ой, батюшки!».

7. Американский форум. Задаёшь вопрос — тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос — тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос — тебе долго рассказывают, какой ты чудак на букву «м».

8. Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так…

9. Муж: Ты говоришь как идиотка …
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял …

10. — Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

11. Нaчaльник обрaщaется к подчинённым:
— Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого…
— А кaк вaс нaзывaть?
— Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски… Нaпример, «кормилец».

12. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию. Это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
— Нет …
— Ну, и чего ты сюда припёрлась? Шла бы на рынок!
— У меня карточка …
— И снова здравствуйте!

13. — Кем работаешь?
— Преподавателем.
— Инглишь?
— Инглю.

14. Если я говорю, что не брала, значит — не отдам!

15. Разговаривают два армянина.
— Я слышал у тебя сын родился. Как назвали?
— В честь Гагарина.
— Юрик что ли?
— Какой Юрик? Гагарик!

16. Опрос показал, что 70% чиновников не понимают выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

17. На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».

18. Грузинская загадка: «Какой разниц между пустой партсигар и круглий сирота?». Отгадка: «Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и бэз мами рос».

19. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь: «твою мать!»

20. «Немецкий язык, практически, не отличается от английского!» — рассуждал людоед, доедая международную делегацию.

21. Урок русской литературы в закарпатской школе.

анекдот про МумуТема: «Муму» Ивана Сергеевича Тургенева. Отвечающий бойко пересказывает текст, но по-украински.

Учительница:
— Что ты всё по-украински? У нас ведь русская литература!
— Далi буде, — заверяет ученик и продолжает рассказ по-украински.
— Да сколько это будет продолжаться! Говори по-русски!
— Далi буде, — не сдаётся ученик и через некоторое время:
— I тодi подивилася Муму Герасиму прямо в очi й сказала своєю псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».

И ПРОСТО АНЕКДОТ:

Встречаются два друга, и один говорит другому:

— Знаешь, я опять хочу в Париж.
— Ты там уже был?
— Нет, я уже хотел …

 

Хотите еще языковых анекдотов? Их есть у меня:

Часть 1

Часть 3