- Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и ходила по людным улицам.
- — У вас гражданский брак?
— Нет, военный. - — Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся… - Вызывает директор фермы электрика, и говорит:
— К нам комиссия сейчас приедет, коров смотреть, а в пятой секции лампочка перегорела, поменяй до их приезда.
Приехала комиссия, идут, директор электрика спрашивает: поменял? — Еще нет, сейчас.
Прошли первую, вторую секцию, доходят до третьей, директор видит, что вдалеке маячит силуэт электрика, естественно, на темном фоне не поменянной лампочки. Отошел он от комиссии, и давай маты на электрика гнуть.
А электрик так обиженно: Иван Иваныч, почему ж вы сразу не сказали, что это срочно? - Следователь показывает подозреваемому нож и спрашивает: Вы узнаете этот нож?
Конечно, — отвечает тот – как я могу его не узнать, если вы мне его каждый день в течение двух недель показываете?
- Жена выходит в гостиную в три часа ночи и говорит мужу: мне надоел этот покер и все твои дружки. А затем, обращаясь к сидящим, кричит: «Выметайтесь из нашего дома вон.»
Муж, пытаясь успокоить супругу, говорит: «Не кричи, дорогая, это уже не наш дом.» - Блондинку вызывают для свидетельствования по делу.
Секретарь суда спрашивает: Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?.
Да — отвечает блондинка — две тысячи долларов и норковая шуба. - Приходят зайцы к сове и жалуются, что волк их състь хочет — надоело им от него бегать.
Ты мудрая, сова. Посоветуй нам — что делать?
Сова отвечает: Я не мудрая, я — стратег! А вы — станьте ежиками. Ёжики колючие, волк их не ест.
Ура, закричали зайцы и убежали.
Через пару минут возвращаются и спрашивают: сова, а как нам стать ежиками?
А сова им в ответ: Зайцы, я же вам говорила я стратег, а не тактик!
- Эстонец остановился на обочине дороги и увидел мертвую ворону.
Открыл багажник своей машины, достал полиэтиленовый пакет. Положил туда ворону со словами «Вдруг приг-а-дится». Замотал пакет и уложил в багажник.
Через год остановился в том же самом месте. Достал пакет, развернул, аккуратно положил то, что осталось от вороны на землю и произнес: «Не приг-а-дилась». - Приходит клиент к психотерапевту и рассказывает о перепитиях своей сложной жизни.
Тот его слушал-слушал, а потом говорит: «Да… Я бы на вашем месте точно повесился… или с моста бы прыгнул».
А клиент на него смотрит так недоверчиво и спрашивает: «А вы точно психотерапевт?» - — Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, —
мне кажется, наша белая курочка немного загрустила.
А не сварить ли нам из неё суп?
— Ну, если ты надеешься её этим развеселить… - Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па! .. То есть — ой! - Два «новых» грузина:
— Слушай, Гиви, я вчера джип купил, ну абалдет!
— Чероки?
— Нэ-э, узкий, но очэн крутой! - Диалог в баре:
Он: Ты кто такая?
Она: Я — женщина твоей мечты…
Он: Но я не о такой мечтал!
Она: а сбылась ТАКАЯ!!!