Оригинальные смешные анекдоты

Оригинальные смешные анекдоты
  • Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и ходила по людным улицам.
  •  — У вас гражданский брак?
    — Нет, военный.

  • — Что ваша рука делает в моем кармане?
    — Ищет спички.
    — Могли бы попросить.
    — Я постеснялся…

  • Вызывает директор фермы электрика, и говорит:
    — К нам комиссия сейчас приедет, коров смотреть, а в пятой секции лампочка перегорела, поменяй до их приезда.
    Приехала комиссия, идут, директор электрика спрашивает: поменял? — Еще нет, сейчас.
    Прошли первую, вторую секцию, доходят до третьей, директор видит, что вдалеке маячит силуэт электрика, естественно, на темном фоне не поменянной лампочки. Отошел он от комиссии, и давай маты на электрика гнуть.
    А электрик так обиженно: Иван Иваныч, почему ж вы сразу не сказали, что это срочно?

  • Следователь показывает подозреваемому нож и спрашивает: Вы узнаете этот нож?

    Конечно, — отвечает тот – как я могу его не узнать, если вы мне его каждый день в течение двух недель показываете?

  • Жена выходит в гостиную в три часа ночи и говорит мужу: мне надоел этот покер и все твои дружки. А затем, обращаясь к сидящим, кричит: «Выметайтесь из нашего дома вон.»
    Муж, пытаясь успокоить супругу, говорит: «Не кричи, дорогая, это уже не наш дом.»

  • Блондинку вызывают для свидетельствования по делу.
    Секретарь суда спрашивает: Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?.
    Да — отвечает блондинка — две тысячи долларов и норковая шуба.

  • Приходят зайцы к сове и жалуются, что волк их състь хочет — надоело им от него бегать. 
    Ты мудрая, сова. Посоветуй нам — что делать?
    Сова отвечает: Я не мудрая, я — стратег! А вы — станьте ежиками. Ёжики колючие, волк их не ест. 
    Ура, закричали зайцы и убежали.
    Через пару минут возвращаются и спрашивают: сова, а как нам стать ежиками?
    А сова им в ответ: Зайцы, я же вам говорила я стратег, а не тактик!
     
  • Эстонец остановился на обочине дороги и увидел мертвую ворону.
    Открыл багажник своей машины, достал полиэтиленовый пакет. Положил туда ворону со словами «Вдруг приг-а-дится». Замотал пакет и уложил в багажник.
    Через год остановился в том же самом месте. Достал пакет, развернул, аккуратно положил то, что осталось от вороны на землю и произнес: «Не приг-а-дилась».

  • Приходит клиент к психотерапевту и рассказывает о перепитиях своей сложной жизни.
    Тот его слушал-слушал, а потом говорит: «Да… Я бы на вашем месте точно повесился… или с моста бы прыгнул». 
    А клиент на него смотрит так недоверчиво и спрашивает: «А вы точно психотерапевт?»

  • — Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — 
    мне кажется, наша белая курочка немного загрустила.
    А не сварить ли нам из неё суп?
    — Ну, если ты надеешься её этим развеселить…

  •  Первая брачная ночь. Голос невесты:
    — Оп-па! .. То есть — ой!

  •  Два «новых» грузина:
    — Слушай, Гиви, я вчера джип купил, ну абалдет!
    — Чероки?
    — Нэ-э, узкий, но очэн крутой!

  • Диалог в баре:
    Он: Ты кто такая?
    Она: Я — женщина твоей мечты…
    Он: Но я не о такой мечтал!
    Она: а сбылась ТАКАЯ!!!