Анекдоты про психиатров

Анекдоты про психиатров

«Огромный город в сумраке густом».
«Расчерченная школьная тетрадка».
«Стоит огромный сумасшедший дом».
«Как вакуум внутри миропорядка».

И. Бродский. «Горбунов и Горчаков».

Эта страница — весёлая. Во всяком случае, мне так кажется. И я не собираюсь сейчас рассказывать об истории «жёлтых» домов. В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофскрй дороге. С тех пор и пошло: «посадить в жёлтый дом», «отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге»… Это значило упрятать в дурдом. Всё-таки без истории не получилось.

Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:

Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.

1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

2. Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.

— Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.

3. У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

4. — Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— А поподробнее?

— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.

— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!

5. Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».

Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».

Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».

Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».

Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».

Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».

Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».

Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»

Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».

смешные анекдоты про психбольницу6. Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или ещё болен.

— Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если  хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.

— Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

6. Звонок в психбольницу:

— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?

— Нет, никого… А что?

— Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.

7. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

— И когда же вы написали последнее?

— Сегодня утром.

— Что же вы там написали?

— Пока не знаю, когда получу — прочту.

8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.

— В «Аэpофлот» играем, — отвечают больные.

— А где главврач?

— А мы его первым рейсом отправили.

9. Записка: «Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

10. — Ты что это с будкой разгуливаешь?

— Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?

— А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.

11. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

12. — Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психологу.

— Чувствовали ли вы себя неловко?

— О да, очень! Шляпа была такой старомодной…

33. Психоаналитик — пациенту-мужчине: «А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?»

14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И что же это за случай?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:

— Так. Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

16. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

18. Психиатр поздравляет своего клиента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

19. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Возле двери, обитой железом:

— А здесь тот, другой…

21. Разговор двух психиатров:

. — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?

— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.

22. — Здравствуйте, я — Наполеон.

— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.

— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.

— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?

— Нет, я — пирожное!

анекдоты про пациентов психов23. Доктор:

— Уважаемый, вас мучают эротические сны?

Пациент:

— А почему мучают?

24. Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нём домой езжу!

25. — Доктор, у меня в ушах растёт картошка.

— Хм, действительно… Довольно странно.

— Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.

26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:

— Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?

— Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц…

Заходит главврач:

— А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?

27. — Доктор, я всё время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковёр!

28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— Пять.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

— Каталась.

— Снеговика лепила?

— Лепила.

— Так какое же это лето?

— Вот такое вот хреновое лето…

29. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чём дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

30. Неудачник приходит к психотерапевту:

— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.

Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:

— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

31. Доктор обращается к пациенту:

— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

— Да, всё верно.

— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.

— Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?

анекдоты про психов

32. Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

33. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница.

— Сударыня, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

34. Женщина жалуется психиатру:

— Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — самое вкусное.