Огромный город в сумраке густом.
Расчерченная школьная тетрадка.
Стоит огромный сумасшедший дом.
Как вакуум внутри миропорядка.
И. Бродский. «Горбунов и Горчаков».
Эта страница — весёлая.
Поэтому кратенько об истории «жёлтых» домов, а потом — анекдоты.
В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофской дороге.
С тех пор и пошло: «посадить в жёлтый дом», «отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге»…
Это значило упрятать в дурдом
Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:
Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.
1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
2. Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.
— Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.
3. У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
4. — Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— А поподробнее?
— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.
— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!
Вот это да…
5. Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».
6. Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или ещё болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.
— Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
6. Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого… А что?
— Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.
7. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И когда же вы написали последнее?
— Сегодня утром.
— Что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочту.
А что так можно было?
8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В «Аэpофлот» играем, — отвечают больные.
— А где главврач?
— А мы его первым рейсом отправили.
9. Записка: «Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
10. — Ты что это с будкой разгуливаешь?
— Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?
— А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.
11. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
12. — Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психологу.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной…
33. Психоаналитик — пациенту-мужчине: «А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?»
14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И что же это за случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:
— Так. Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
16. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
А что же врачи?
17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
18. Психиатр поздравляет своего клиента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
19. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Возле двери, обитой железом:
— А здесь тот, другой…
21. Разговор двух психиатров:
. — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.
22. — Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.
— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
23. Доктор:
— Уважаемый, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
24. Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
25. — Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
— Хм, действительно… Довольно странно.
— Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.
26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:
— Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?
— Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц…
Заходит главврач:
— А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?
27. — Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр!
Вот такое лето…
28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
— Каталась.
— Снеговика лепила?
— Лепила.
— Так какое же это лето?
— Вот такое вот хреновое лето…
29. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чём дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
30. Неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:
— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.
31. Доктор обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, всё верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?
32. Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
33. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
34. Женщина жалуется психиатру:
— Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — самое вкусное.