Ещё никому в этом мире не удалось дать точное определение глупости.
Почему? Потому что те, кто пытаются это сделать, считают себя умными.
Правда, где взять смельчака, который отважиться признаться в собственной глупости?
Эразм Роттердамский. «Похвальное слово Глупости». (1511)
Это главное произведение великого нидерландского возрожденца. Сатира.
Идея написания книги родилась у Роттердамского во время его путешествия по Европе, точнее — по дороге в Англию. Тогда ещё не была высказана, но, видимо, уже витала в воздухе интересная мысль о том, что «английский здравый смысл — это унаследованная глупость отцов» (О. Уайльд). Так что, по дороге в Англию — это не случайно.
В первой части книги Глупость заявляет о том, что именно она являет собой суть природы человека. Во второй части описываются разновидности Глупости, а в последней говорится о блаженстве, которое, по большому счёту, тоже Глупость.
Живопись
Иероним Босх. Извлечение камня глупости
На полотне изображена операция по удалению из мозгов камня глупости, которая происходит на лоне природы.
У голландцев бытовало выражение «иметь камень в голове», что означало «быть глупым, тронуться умом».
Во времена Босха верили: сумасшедшего можно исцелить, если камень глупости извлечь из его головы.
В верхней и нижней частях картины присутствует орнаментальная надпись, которая гласит: «Мастер, удали камень. Меня зовут Лубберт».
Лубберт — имя нарицательное. Обозначает слабоумного.
Однако, вопреки мольбам, мастер извлекает из головы страдальца не камень, а цветок.
Оказывается, это тюльпан, а в средневековой символике тюльпан подразумевал глупую доверчивость.
О том, что не надо доверять происходящему, свидетельствуют также закрытая книга на голове монахини и воронка на хирурге:
знание бесполезно, если имеешь дело с глупостью, а врачевание подобного рода — шарлатанство.
Еврейские пословицы
1. Глупый выдаёт себя, когда шутит.
2. Много говорить о мудрости — глупость.
3. Умный ум прячет, глупый свою глупость напоказ выставляет.
4. Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, знайте, что беседуют два глупца.
5. Доброго нередко принимают за глупца.
Интернет
Трактат о глупости: Углуплённый курс
Привожу в очень сокращённом и упрощённом варианте.
Дурак:
- обожает простые и доступные формулы, афоризмы и крылатые фразы.
- млеет от собственной исключительности.
- никогда не верит в Бога. То есть он может искренне верить, что верит, но не более того.
- верит в деньги, даже если верит, что верит в Бога. Потому что деньги — вещь понятная.
- никогда не думает и не помнит о том, что он человек, но всегда помнит о своих правах человека.
- никогда не думает — он знает точно. Его сознательное ничтожно, а бессознательное грандиозно.
- любит говорить о морали, политике и проблемах вселенского масштаба, но самые простые бытовые проблемы решает с большим трудом, если решает вообще.
- никогда не признает, что он дурак. Потому что дурак.
- всегда поступает вопреки жизненному опыту, повторяет свои и чужие ошибки, наступает на одни и те же грабли.
Дурака ни в чём нельзя убедить. Дурацкие истины, дурацкие принципы и дурацкое самомнение в дураке заложены базово.
Жизненные цели его просты и понятны. Дурак должен работать, дабы заработать денег и пенсию в перспективе. Деньги нужны для того, чтобы отдохнуть от работы. Пенсия нужна, чтобы не работать потом, когда доживёт до пенсии.
Афористика
1. Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. (Платон).
2. Нет ничего:
— глупее желания всегда быть умнее всех. (Ларошфуко);
— тягостнее сознания только что сделанной глупости. (И. Тургенев).
3. Надо остерегаться двух вещей: собственной глупости и чужой мудрости. (Э. Берн).
4. Глупость — дар Божий, но не следует им злоупотреблять. (Бисмарк).
5. Чем больше я делаю глупостей, тем популярнее становлюсь. (Дж. Кеннеди).
6. Если ты умён и молчишь, то поступаешь глупо, а если глуп — то умно. (Теофраст).
7. Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, но насчёт первой я не уверен. (А. Эйнштейн)
8. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость, — приятно вдвойне.
9. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф. Раневская).
Михаил Жванецкий
1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
2. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шёл, получается — вперёд. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
3. Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду. Нужна молчаливая глупенькая мужчина!
4. Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.
Михаил Мамич
1. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.
2. Если глупость не укладывается в голове, значит, обязательно прорвется наружу.
3. Если мудрость не приходит с годами, значит, глупость будет сопровождать всю жизнь.
4. Есть настолько мелкие глупости, что за собой их просто не замечаешь.
5. Курица не то чтобы глупа, — просто для её жизни особого ума не требуется.
6. Не все глупости произносятся вслух, некоторые делаются молча.
7. Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
8. Не стоит останавливаться на достигнутом — впереди ещё столько глупостей!
9. Непросто оставаться первым среди глупых — в любое время могут обойти.
10. Ничто так не мешает осознать собственную глупость, как уверенность в своей правоте.
11. Полбеды, если глупость приходит в голову, беда — если соскальзывает на язык.
12. Я не настолько глуп, чтобы считать себя умнее других.
Законы
1. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.
2. В американском штате Индиана действует закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо».
3. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15 лет.
4. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора.
5. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.
6. В Новой Зеландии кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
7. В Эфиопии женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ноге.
Транспорт
- В одном из питейных заведений Северной Каролины одно время использовались салфетки для коктейлей, на которых была нарисована схема каналов вокруг острова Хилтон Хеад с предупреждающей надписью: «Не применять для навигации».
- Плакат, установленный на одной железнодорожной станции:
«Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения провоцирует мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Блондинки
1. Дорожный инспектор останавливает шикарную машину. За рулём — блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?
— Вы пересекли двойную осевую.
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже! Я — беременна …
2. Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
— Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает:
— Давай, будем кричать вместе …
Блондинка:
— Вместе!… Вместе!
3. Библиотека. В читальном зале сидят ботаники и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарше и громко говорит:
— Мне, пожалуйста, два гамбургера, фри и колу.
Библиотекарша шёпотом:
— Девушка! Это библиотека!
Блондинка, тоже шёпотом:
— Ой, простите, два гамбургера, фри и колу …
Конец глупости
1. Английский философ Фрэнсис Бэкон умер после того, как переохладился на морозе. Карета, в которой он ехал, задавила курицу. Бэкон выбрался из неё, чтобы взглянуть на пострадавшую. Потом велел кучеру выпотрошить курицу и набить её снегом, чтобы та дольше сохранилась. Пока кучер выполнял задание, милорд наблюдал за ним, дрожа от холода и стуча зубами. А на следующий день у него началась лихорадка, и он скончался. Бертольд Брехт описал эту историю.
2. Жан-Батист Люлли, композитор, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка чувств. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что с размаху стукнул тростью по собственной ноге, пробил её и умер от заражения крови.
3. Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда попытался поменять лампочку, стоя в ванне, наполненной водой.
4. Греческий философ Хрисипп напоил своего осла вином, а потом умер от смеха, наблюдая, как тот пытался съесть инжир.
Самуил Маршак. Сказка о глупости
Жила на воле птичка,
Да вдруг попала в сеть.
И говорит охотник:
— Должна ты умереть!
— Помилуй! — просит птичка. —
Я ростом с ноготок,
Всего комочек пуха
Да мяса на глоток.
Пусти меня на волю,
Доволен будешь сам.
Хороших три урока
Тебе за это дам.
Охотник удивился:
— Ты — пташка с ноготок.
Какой же человеку
Ты можешь дать урок?
Но ежели прибавишь
Ты мне ума чуть-чуть,
Пущу тебя на волю.
Лети в далёкий путь!
— Начнём, — сказала птичка. —
Запомни мой совет:
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.
Сказал охотник: — Правда.
Разумен твой совет.
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.
— Затем, — щебечет птичка, —
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.
Сказал охотник: — Верно.
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.
Щебечет птичка: — Слушай
Последний мой совет:
Не верь досужим бредням.
Чудес на свете нет.
Сказал охотник: — Дельно.
Запомню твой совет.
Не надо верить бредням.
Чудес на свете нет.
Спасибо за науку.
Счастливого пути.
Да в сети к птицелову
Опять не залети!
Вспорхнув на ветку, птичка
Промолвила: — Дурак!
Тебя я обманула,
А ты попал впросак.
Добыча дорогая
К тебе влетела в сеть.
Из-за меня, охотник,
Ты мог разбогатеть.
В моём брюшке таится
Награда для ловца:
Алмаз крупнее вдвое
Куриного яйца!
Охотник чуть не плачет.
Бормочет: — Как же так!
Несметное богатство
Я упустил, дурак!
Сидит на ветке птичка
Не слишком высоко.
А до неё добраться
Совсем не так легко.
Охотник, не мигая,
С неё не сводит глаз.
Вот-вот она умчится,
А вместе с ней алмаз!
Зовёт охотник: — Пташка!
Вернись ко мне скорей.
Отцом тебе я буду.
Ты — доченькой моей.
И ветку золотую
Тебе я закажу,
И в клетку золотую
Тебя я посажу!..
А птичка отвечает:
— Ты так же глуп, как был,
Все три моих урока
Сейчас же позабыл.
В награду за науку
Лететь ты мне велел,
А сам через минуту
Об этом пожалел.
Ещё я не успела
Пуститься в дальний путь,
А ты уже задумал
Прошедшее вернуть.
И веришь небылице,
Что в птице есть алмаз
Крупнее этой птицы
Во много-много раз!