Лучшее о глупости: Антология жанров и мыслей

Лучшее о глупости: Антология жанров и мыслей

Ещё никому в этом мире не удалось дать точное определение глупости. Почему? Потому что те, кто пытаются это сделать, считают себя умными. И так, судя по их именам, на самом деле есть. Но чтобы понять всю прелесть глупости, надо и «в её шкуре» побывать. А потом рассказывать остальным, как всё прикольно было. Правда, где взять смельчака, который отважиться признаться в собственной глупости?

ЖИВОПИСЬ

 Иероним Босх. Извлечение камня глупости

На полотне изображена операция по удалению из мозгов камня глупости, которая происходит на лоне природы.

У голландцев бытовало выражение «иметь камень в голове», что означало «быть глупым, тронуться умом». Во времена Босха верили: сумасшедшего можно исцелить, если камень глупости извлечь из его головы.

В верхней и нижней частях картины присутствует орнаментальная надпись, которая гласит: «Мастер, удали камень. Меня зовут Лубберт». Лубберт — имя нарицательное. Обозначает слабоумного.

Однако, вопреки мольбам, мастер извлекает из головы страдальца не камень, а цветок. Оказывается, это тюльпан, а в средневековой символике тюльпан подразумевал глупую доверчивость.

О том, что не надо доверять происходящему, свидетельствуют также закрытая книга на голове монахини и воронка на хирурге: знание бесполезно, если имеешь дело с глупостью, а врачевание подобного рода — шарлатанство.

Иероним Босх. Извлечение камня глупости
ЯЗЫКОЗНАНИЕ

 1. Степень глупости: русский подход

Глуп, как бревно, как полено, как дуб с каштанами.

Глуп, как осёл, как гусь, как индейский петух, как осетровая башка.

Глуп, как пуп, как печка, как пробка, как пень (варианты: сосновый пень, пень пнём, пном-пень), как сивый мерин.

Глуп, как сибирский валенок.

И вообще — глупее надолбы приворотной.

 2. Украинский колорит

Дурний як довбня, як колода, як ступа, як путо, як сало без хлiба.

Дурний, аж крутиться.

Капустяна голова, дурна макiтра.

Дурнiсiнький.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

 Еврейские пословицы

1. Глупый выдаёт себя, когда шутит.

2. Много говорить о мудрости — глупость.

3. Умный ум прячет, глупый свою глупость напоказ выставляет.

4. Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, знайте, что беседуют два глупца.

5. Доброго нередко принимают за глупца.

ЛИТЕРАТУРНАЯ КЛАССИКА

 Эразм Роттердамский. «Похвальное слово Глупости». (1511)

Это главное произведение великого нидерландского возрожденца. Сатира. Идея написания книги родилась у Роттердамского во время его путешествия по Европе, точнее — по дороге в Англию. Тогда ещё не была высказана, но, видимо, уже витала в воздухе интересная мысль о том, что «английский здравый смысл — это унаследованная глупость отцов» (О. Уайльд). Так что, по дороге в Англию — это не случайно.

В первой части книги Глупость заявляет о том, что именно она являет собой суть природы человека. Во второй части описываются разновидности Глупости, а в последней говорится о блаженстве, которое, по большому счёту, тоже Глупость.

ЛИРИКА

Когда с тобой расстался я —
Я не хочу таить,
Что я тогда любил тебя,
Как только мог любить.

Но нашей встрече я не рад.
Упорно я молчу —
И твой глубокий, грустный взгляд
Понять я не хочу.

И всё толкуешь ты со мной
О милой стороне.
Но то блаженство, боже мой,
Теперь так чуждо мне!

Поверь: с тех пор я много жил,
И много перенёс,
И много радостей забыл,
И много глупых слёз.

И. Тургенев

ИНТЕРНЕТ

Интернетовские опусы, как правило, многословны. Но главную мысль из них извлечь можно.

 Трактат о глупости: Углуплённый курс

Привожу в очень сокращённом и упрощённом варианте.

1. Дурак обожает простые и доступные формулы, афоризмы и крылатые фразы.

2. Дурак млеет от собственной исключительности.

3. Дурак никогда не верит в Бога. То есть он может искренне верить, что верит, но не более того.

4. Дурак верит в деньги, даже если верит, что верит в Бога. Потому что деньги — вещь понятная.

5. Жизненные цели дурака просты и понятны. Дурак должен работать, дабы заработать денег и пенсию в перспективе. Деньги нужны для того, чтобы отдохнуть от работы. Пенсия нужна, чтобы не работать потом, когда доживёт до пенсии.

6. Дурак никогда не думает и не помнит о том, что он человек, но всегда помнит о своих правах человека.

7. Дурак любит говорить о морали, политике и проблемах вселенского масштаба, но самые простые бытовые проблемы решает с большим трудом, если решает вообще.

8. Дурак никогда не признает, что он дурак. Потому что дурак.

9. Дурака ни в чём нельзя убедить. Дурацкие истины, дурацкие принципы и дурацкое самомнение в дураке заложены базово.

10. Дурак живёт, не приходя в сознание. Его сознательное ничтожно, а бессознательное грандиозно.

11. Дурак никогда не думает — он знает точно.

12. Дурак всегда поступает вопреки жизненному опыту, повторяет свои и чужие ошибки, наступает на одни и те же грабли.

АФОРИСТИКА

1. Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. (Платон).

2. Нет ничего:

— глупее желания всегда быть умнее всех. (Ларошфуко);

— тягостнее сознания только что сделанной глупости. (И. Тургенев).

3. Надо остерегаться двух вещей: собственной глупости и чужой мудрости. (Э. Берн).

4. Прежде чем сказать глупость — подумайте! (С. Альтов).

. Глупость — дар Божий, но не следует им злоупотреблять. (Бисмарк).

5. Чем больше я делаю глупостей, тем популярнее становлюсь. (Дж. Кеннеди).

6. Если ты умён и молчишь, то поступаешь глупо, а если глуп — то умно. (Теофраст).

7. Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, но насчёт первой я не уверен. (А. Эйнштейн)

8. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость, — приятно вдвойне.

9. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф. Раневская).

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

2. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шёл, получается — вперёд. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.

3. Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду. Нужна молчаливая глупенькая мужчина!

4. Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.

МИХАИЛ МАМЧИЧ

1. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

2. Если глупость не укладывается в голове, значит, обязательно прорвется наружу.

3. Если мудрость не приходит с годами, значит, глупость будет сопровождать всю жизнь.

4. Есть настолько мелкие глупости, что за собой их просто не замечаешь.

5. Курица не то чтобы глупа, — просто для её жизни особого ума не требуется.

6. Не все глупости произносятся вслух, некоторые делаются молча.

7. Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

8. Не стоит останавливаться на достигнутом — впереди ещё столько глупостей!

9. Непросто оставаться первым среди глупых — в любое время могут обойти.

10. Ничто так не мешает осознать собственную глупость, как уверенность в своей правоте.

11. Полбеды, если глупость приходит в голову, беда — если соскальзывает на язык.

12. Я не настолько глуп, чтобы считать себя умнее других.

ЗАКОНЫ

1. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.

2. В американском штате Индиана действует закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо».

3. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15 лет.

4. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора.

5. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.

6. В Новой Зеландки кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

7. В Эфиопии женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ноге.

8. По закону штата Вермонт, США, женщина не имеет права носить зубные протезы без письменного разрешения её мужа.

СФЕРА ОБСЛУЖИВАНИЯ

В одном из питейных заведений Северной Каролины одно время использовались салфетки для коктейлей, на которых была нарисована схема каналов вокруг острова Хилтон Хеад с предупреждающей надписью: «Не применять для навигации».

ТРАНСПОРТ

 Плакат, установленный на одной железнодорожной станции:

«Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения провоцирует мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

БЛОНДИНКИ

анекдоты о блондинках1. Дорожный инспектор останавливает шикарную машину. За рулём — блондинка.

— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.

— Я чего?

— Вы пересекли двойную осевую.

— Где?

— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

— Что? Две полосочки? О, Боже! Я — беременна …

2. Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:

— Помогите, на помощь!

Брюнетка предлагает:

— Давай, будем кричать вместе …

Блондинка:

— Вместе! Вместе! Вместе!

3. Библиотека. В читальном зале сидят ботаники и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарше и громко говорит:

— Мне, пожалуйста, два гамбургера, фри и колу.

Библиотекарша шёпотом:

— Девушка! Это библиотека!

Блондинка, тоже шёпотом:

— Ой, простите, два гамбургера, фри и колу …

КОНЕЦ ГЛУПОСТИ

1. Английский философ Фрэнсис Бэкон умер после того, как переохладился на морозе. Карета, в которой он ехал, задавила курицу. Бэкон выбрался из неё, чтобы взглянуть на пострадавшую. Потом велел кучеру выпотрошить курицу и набить её снегом, чтобы та дольше сохранилась. Пока кучер выполнял задание, милорд наблюдал за ним, дрожа от холода и стуча зубами. А на следующий день у него началась лихорадка, и он скончался. Бертольд Брехт описал эту историю.

2. Жан-Батист Люлли, композитор, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка чувств. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что с размаху стукнул тростью по собственной ноге, пробил её и умер от заражения крови.

3. Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда попытался поменять лампочку, стоя в ванне, наполненной водой.

4. Греческий философ Хрисипп напоил своего осла вином, а потом умер от смеха, наблюдая, как тот пытался съесть инжир.

5. В 1998 году, в Техасе, один владелец бассейна резвился в нём со своими друзьями, отмечая День независимости США. В изрядно подпитом состоянии он решил показать друзьям, какой он герой: поднялся на крышу своего дома и нырнул оттуда в бассейн. Его рост был 180 см. Бассейн — полтора метра глубиной. В то время, когда его голова достигла дна, ноги ещё по колено торчали из воды. Смерть наступила от перелома позвоночника. Его семья подала в суд на компанию, которая монтировала бассейн, но дело проиграла.

САМУИЛ МАРШАК. СКАЗКА О ГЛУПОСТИ

Жила на воле птичка,
Да вдруг попала в сеть.
И говорит охотник:
— Должна ты умереть!

— Помилуй! — просит птичка. —
Я ростом с ноготок,
Всего комочек пуха
Да мяса на глоток.

Пусти меня на волю,
Доволен будешь сам.
Хороших три урока
Тебе за это дам.

Охотник удивился:
— Ты — пташка с ноготок.
Какой же человеку
Ты можешь дать урок?

Но ежели прибавишь
Ты мне ума чуть-чуть,
Пущу тебя на волю.
Лети в далёкий путь!

— Начнём, — сказала птичка. —
Запомни мой совет:
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.

Сказал охотник: — Правда.
Разумен твой совет.
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.

— Затем, — щебечет птичка, —
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.

Сказал охотник: — Верно.
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.

Щебечет птичка: — Слушай
Последний мой совет:
Не верь досужим бредням.
Чудес на свете нет.

Сказал охотник: — Дельно.
Запомню твой совет.
Не надо верить бредням.
Чудес на свете нет.

Спасибо за науку.
Счастливого пути.
Да в сети к птицелову
Опять не залети!

Вспорхнув на ветку, птичка
Промолвила: — Дурак!
Тебя я обманула,
А ты попал впросак.

Добыча дорогая
К тебе влетела в сеть.
Из-за меня, охотник,
Ты мог разбогатеть.

В моём брюшке таится
Награда для ловца:
Алмаз крупнее вдвое
Куриного яйца!

Охотник чуть не плачет.
Бормочет: — Как же так!
Несметное богатство
Я упустил, дурак!

Сидит на ветке птичка
Не слишком высоко.
А до неё добраться
Совсем не так легко.

Охотник, не мигая,
С неё не сводит глаз.
Вот-вот она умчится,
А вместе с ней алмаз!

Зовёт охотник: — Пташка!
Вернись ко мне скорей.
Отцом тебе я буду.
Ты — доченькой моей.

И ветку золотую
Тебе я закажу,
И в клетку золотую
Тебя я посажу!..

А птичка отвечает:
— Ты так же глуп, как был,
Все три моих урока
Сейчас же позабыл.

 

В награду за науку
Лететь ты мне велел,
А сам через минуту
Об этом пожалел.

Ещё я не успела
Пуститься в дальний путь,
А ты уже задумал
Прошедшее вернуть.

И веришь небылице,
Что в птице есть алмаз
Крупнее этой птицы
Во много-много раз!