На мой взгляд, большинство идей, которые описаны в интернете – просто невыполнимы.
Так как люди умеющие делать то, что предлагают советчики, обижаются редко и неглубоко.
А тем, кому нужна помощь, советы успокоится, поговорить с обидчиком завтра утром, написать письмо и не отправить – они не помогут.
Получается замкнутый круг.
Есть люди, которые решают «ни за что» не прощать обидчику, накапливая даже незначительные насмешки, случайно сказанные нелепые выражения, не имеющие целью оскорбить.
Любой, кто пробует утешить обиженного, говорит что-то типа: не обращай внимание, плюнь… И в ответ слышит: да как можно простить «такое»…?
Даже если обижающийся знает о том, что:
- с ним тяжело общаться и друзья часто чувствуют напряжение,
- обиды ослабляют его собственное здоровье,
- обидчику, как правило, вообще не понятно – что он такого сделал, за что его собрались не прощать,
— он все равно не может реагировать иначе, хотя и пытается.
Где же выход?
Самый правильный – пойти к психотерапевту. До того, как обиды начнут разрушать не только взаимоотношения, но и самого человека.
Хороший специалист найдет те триггеры (спусковые крючки), которые запускают реакцию обиды. Этот процесс закладывается в раннем детстве, неоднократно подкрепляется в похожих ситуациях, переходит глубоко в подсознание.
Поэтому собственно, и не помогают советы – человек реагирует на автомате, до осознания самого факта обиды, которая проявляется на физическом уровне – душат слезы, ком подкатывает к горлу, трудно вдохнуть, скручивает от боли желудок.
Человек сосредоточен на подавлении слез, злости, желания наорать — чтобы потом не было стыдно. Обидчивые люди часто вместе с гневом испытывают чувство стыда.
Уж не знаю, кого в группе обидчивых людей больше – женщин или мужчин.
Ведь юноши подавляют реакцию на оскорбления и унижение намного искуснее, наслушавшись в детстве выражений типа «что ты плачешь, как тряпка».
Когда иммунная система организма не выдерживает – начинаются болезни: гастрит, ангина, бронхит, смотря, где оседает обида.
Специалист нужен еще по одной причине. Обидчивость часто тянет целый клубок разнообразных заморочек: неуверенность, инфантилизм, или агрессию, раздражительность, неуживчивость.
Не хотите идти к психотерапевту, но надоело уже так жить? Если вы полны решимости и хотите перестать обижаться, рекомендую четыре шага.
Главное – принять, что процесс трансформации дело не пяти минут, и даже не пяти дней.
Будьте целеустремленными, делайте шаги по порядку, не торопитесь. Результат обязательно придет.
Настанет время, когда вы с удивлением подумаете по себя: Надо же, я точно раньше бы чувствовал себя униженным в таких обстоятельствах.
Я – не психотерапевт, и не психолог. Всё, что напишу ниже – это результат мой работы над собой. Много-много часов, дней, поисков, чтения статей и несколько сессий со специалистом.
Так же мне отозвались две книги, я напишу их названия в конце статьи. Найдите их, почитайте пару глав. Если зацепит за душу – читайте дальше, если нет – ищите свою, похожую по смыслу.
Первый шаг*
*следующие три шага — во второй части статьи, ссылка внизу.
Научитесь отслеживать ваши ощущения.
Лягте или сядьте, расслабьтесь. Закройте глаза. Вспомните не очень сильную (эмоционально) последнюю ситуацию, которая вас расстроила.
Желательно ту, которая уже разрешилась благополучно для вас. Погрузитесь в нее, отследите, где в теле возникают неприятные ощущения.
Обычно это горло, район солнечного сплетения, реже руки (или кисти), бедра. Найдите свои ощущения, сосредоточьте внимание в этих местах, наблюдайте и спокойно дышите.
Подумайте о том, что это – ваша реакция на ситуацию.
Самое главное в этом шаге – понять: всё, что происходит с вашим телом и мыслями — находится в вас самих. Как бы не вел себя другой человек, именно ваше тело реагирует так. Следовательно, вы можете изменить свою реакцию.
Дышите спокойно, вспоминая, как разрулилась рассматриваемая проблема. Почувствуйте, как уходят неприятные переживания из тела, происходит расслабление мышц.
Представьте тепло в тех местах, где раньше чувствовалось неудобство или даже боль. Как вас отпускает напряженность, угнетенность – порадуйтесь этому.
Обрадоваться – это обязательный элемент, щенячий восторг можно не испытывать, но насладится облегчением как раз и есть часть первого шага.
Поблагодарите себя. Скажите про себя несколько раз, одновременно прислушиваясь к расслаблению: Я люблю тебя, я благодарю тебя.
Многим тяжело даже мысленно произнести эти фразы.
Попробуйте, проговаривая их, представить, что обращаетесь не к себе, а к Богу, ангелу, удаче – любой силе, в которую вы верите, и слова любви относятся именно к этой вере.
Если и так не сможете – просто скороговоркой произнесите – убедите себя, что так надо. Во второй части статьи объясню, почему это важно.
Хорошо делать такое упражнение каждый день перед сном, или (если есть возможность) утром, после подъема – можно лежа. Каждый день берите другую ситуацию из прошлого, если слишком болезненная – оставьте, вернетесь к ней позже, через неделю, две.
Какой эффект этого упражнения?
Тело запоминает этап расслабления после получения порции негативных эмоций.
Важна только регулярная тренировка. Через некоторое время такая реакция станет автоматической и начнет проявляться вслед за командой «ну пора, обижайся уже!» идущей от подсознания.
Вы и обидеться не успеете, как расслабитесь.
Зачастую обида спровоцирована предыдущей ссорой с близким человеком – мамой, мужем (женой), ребенком, особенно подростком.
Хорошая рекомендация в этом случае – пойти прогуляться, вместо продолжения ссоры.
Но ее тоже необходимо выполнять правильно:
- найти силы сказать оппоненту, что вы хотите успокоиться, и идете пройтись; а не просто уйти, хлопнув дверью;
- предпринять всё, чтобы реально успокоится, а не травить душу, посылая гневные сообщения на мессенжер. Если не можете удержаться – пишите в приложении «записи». Там вместо кнопочки «отправить» нажимаете «сохранить» — и представляете, что отослали оппоненту. Рекомендую прочесть эти записи через пару дней, остыв. И подумать, насколько правдиво написанное.
- мысли будут крутиться вокруг ссоры, в голове проигрываться сотня вариантов, как нужно было поступить, сделать иначе… Отвлекитесь! Событие уже свершилось, вернетесь к нему позже, в качестве упражнения, описанного выше. А сейчас – пойте песни (не вслух), считайте шаги, начните бежать, сосредоточьтесь на дыхании. Мне помогало говорить фразы: Я люблю тебя, я благодарю тебя. Вначале реально — скороговоркой, много раз подряд, не задумываясь о значении.
Лишь бы не думать, не вспоминать моменты споров и не пытаться найти новые аргументы своей правоты.
Самое важное – вовремя вспомнить во время жаркого спора, что вы хотели пойти прогуляться. Когда выполняете упражнение – вообразите, что вспомнили. Скажите выразительно (можно мысленно): я иду гулять, чтобы расслабится. Какое-то количество тренировок позволят вам вспомнить об этом во время конфликта.
*Продолжение статьи — о следующих трех шагах.
Если вас часто охватывает гнев, почитайте — что с этим делать.
Книги, о которых упоминала:
Радикальное Прощение — Колин Типпинг.
Жизнь без ограничений – Джо Витале.
Еще о том как справляться с обидами
