Знаешь, есть такая рекомендация молодому человеку: перед тем, как влюбиться, посмотри, как мама девушки относится к ее отцу.
Думаешь ты не такая, как мама?
Все мы родом из детства. Впитываем незаметно для себя родительское поведение, способы реагировать на ситуацию, страх, обиды.
Даже если ты много раз, наблюдая за ссорами родителей, давала себе слово, что не будешь себя вести также — не факт, что сможешь контролировать свою реакцию в провоцирующей обстановке.
Ситуаций, когда желания партнеров не совпадают, в отношениях очень много.
От мелких, где можно уступить, пойти на компромисс, до значительных – где затрагиваются основные ценности и установки.
Например – в твоей голове зародилась мысль: сначала пиво с друзьями, потом и до алкоголизма недалеко.
И зреет идея любыми способами не пущать и запрещать – манипуляции, мелкий обман во благо (у меня температура, останься со мной). Или того хуже – скандал, с упреками: кто тебе важнее, ты меня не любишь…
На что нужно обратить внимание?
Читая эти строки, не прокручивай в уме ситуации, которые остались в прошлом.
Невозможно вспомнить точно, каким тоном ты говорила, что тебе ответил любимый, и т.д. Просто в следующий раз в подобных обстоятельствах понаблюдай за собой.
Такое наблюдение будет более объективно и позволит сделать выводы о ваших отношениях.
Разница в поведении, когда вы вдвоем и в компании
Практически все мамы-деспоты очень приветливы, любезны, а иногда и гипер-активны в социуме: на работе, в детском садике и школе.
Если им приходится делать замечание своему мужу (или тебе) на людях – они цедят сквозь зубы, или предлагают отойти в сторонку. Со стороны – семейная идиллия.
Основные баталии разгораются потом дома: не то сказал, нелепо выглядел, стоял согнувшись в три погибели… Сопровождается это отчитывание трагичными возгласами: «Выставил меня на посмешище», «Я за тебя краснеть вынуждена». В общем и целом – модификации знаменитого «что подумают люди».
И тебе в детстве не раз приходилось слышать:
— давай переоденем платьишко, а то соседка скажет, что ты неряха,
— разве можно быть такой растяпой, учительница всем расскажет,
— в этом дурацком костюме пойдешь в театр, меня позорить?
Присмотрись к своему поведению в компании.
Стоит насторожиться, если твой парень частенько слышит от тебя слова, сказанные как бы в шутку: «дома обсудим», «я потом расскажу, как надо», и подобные.
Тебе не комфортно находится среди его друзей, но ты делаешь вид, что все хорошо – смеешься, поддерживаешь игры или забавы, от которых тебя на самом деле тошнит.
Потом наедине с юношей на повышенных тонах рассказываешь ему, какие отстойные его приятели. Заканчивается все ультиматумом – или они или я.
Здесь одно из двух:
Если чувствуешь себя не «в своей тарелке» в компании приятелей, тебе не нравятся его увлечения, стиль жизни, моральные устои – может этот юноша не тот, кто тебе нужен?
Если парень тебе очень нравится, только пусть перестанет дружить с теми пацанами, поменяет хобби, ложиться раньше спать, прекратит есть мясо, слушать свою маму и тяжелый рок – может тебе нужно пересмотреть свое понимание отношений и любви?
Мелкий контроль в бытовых вопросах
Мама-командир считает твоего папу рассеянным, не способным сделать правильно любую мелочь?
Посмотри, нет ли за тобой такого же грешка, который ты называешь «заботой».
Знаешь и напоминаешь расписание его экзаменов. Уходишь из дому раньше – звонишь, чтобы узнать, вовремя ли он проснулся.
Девушки обычно спрашивают, что в этом плохого? Неужели будет лучше, если парень опоздает на важную встречу или экзамен?
Плохо другое — ты считаешь его неспособным сделать то, что легко получается у тебя.
Завести будильник, отметить в своем расписании встречу, запомнить, где лежат рубашки – это не сложные действия, которые вполне под силу мальчику старше 12-13 лет.
Вполне возможно, вначале такая забота будет тешить его самолюбие, но со временем девушка, как правило, стремится расширить зону контроля.
Вот тут-то юноша не выдерживает.
А так как парни не мастера выяснения отношений, или не могут внятно сформулировать, что именно стало «не так» — он просто развернется и уйдет без объяснений.
Начнет избегать тебя, или сможет выдавить «давай расстанемся».
Как перестать контролировать?
В легком случае – напоминай себе почаще, что твой молодой человек – самодостаточная личность, способен справится с мелкими бытовыми вопросами, и не только с ними.
При тотальном желании контролировать всё и всех вокруг – лучше обратится за помощью к психологу или психотерапевту. Пока не отвернулись друзья – подруги.
А что же тогда «забота»?
В отличие от контроля, который рождается из состояния страха, забота исходит от эмпатии.
Эмпатия – это когда один человек способен понять эмоции другого. Сопереживание состоянию, в котором пребывает другая личность.
Проявление заботы – это согреть чай, не приставая с вопросами, когда у партнера день не задался.
Понять желание второй половинки, если он (или она) хочет провести время в одиночестве.
Не упрекать, а поддерживать в случае неудачи.
Предложить сделать массаж, или спросить, чего хочется человеку в данный момент.
Не делать глупых выводов «Значит, он меня разлюбил», если парень несколько дней задумчив, или просит перенести встречу. И тем более, не устраивать по этому поводу скандалов.
Слова паразиты
Это слова и выражения в речи, которые мы, как правило, произносим, даже не осознавая. Есть безобидные, такие как: в самом деле, типа, понял, смотри сюда.
А есть ужасные монстры, губящие отношения:
— Сколько раз тебе говорить,
— вечно ты всё забываешь,
— ты что, совсем…,
— ой, и так всё ясно.
Говорятся эти фразы с упреком или презрением в голосе.
Но услышать их не просто, если ты говоришь, не задумываясь — как твоя мама папе.
Очень хорошая идея записать свою «пламенную речь» на диктофон. Когда чувствуешь, что ты явно раздражена, считаешь, что твой парень сделал что-то не так и хочешь высказаться.
Нажми кнопку «запись» в своем смартфоне (айфоне), а потом послушай.
Думаю, неприятные открытия от прослушивания интонаций и выражений тебе гарантированы.
А ведь это всё слышал пару минут назад твой мужчина…
Как перестать употреблять такие фразы?
К сожалению, они – только следствие, причина лежит намного глубже.
Это твое презрение к людям и отсутствие уважения к ним, переданное тебе твоими родителями. Это не значит, что они – основа твоего характера.
Возможно, даже в каждом где-то глубоко сидит какая-то часть этих качеств. Вопрос — какая? И как это мешает в жизни, в общении.
Наверняка, ты — добрая, культурная девочка, которая думает, что уважает всех.
Но, скажи честно: какое ощущение рождается внутри, когда ты видишь дворника; или человека другой национальности; мужчину, выходящего из Феррари; или алкоголика?
Любого, про кого твоя мама говорила что-то злое и агрессивное:
Понажирались. Наворовался, хапуга. Понаехали, …. (далее шло презрительное словечко в тему).
Ты никогда не устроишь ссору при людях, возможно, вообще избегаешь конфликтов.
Просто сбрасываешь вызов на телефоне, или молчишь по три дня, презрительно глядя на своего парня, чтобы понимал, как виноват.
«Он должен сам догадаться в чём его вина» — это одна из самых разрушиющих фаз.
И таким поведением легко завести в тупик ваши отношения.
И что со всем этим делать?
Работать над собой.
Понять, что любой человек уникален и имеет права на свои убеждения, ошибки и стиль поведения.
Что упреками и ультиматумами отношения не построишь. Искать человека, с которым тебе комфортно. Развивать эмпатию. Жить своей насыщенной жизнью – тогда менять других не будет времени.