Как высказать свое мнение и никого не обидеть

Как высказать свое мнение и никого не обидеть

На сайте есть статья о том, как научится говорить «нет». Советы из этой статьи подходят, если совсем нет желания участвовать в событии. Ссылка – внизу страницы.

Здесь мы рассмотрим случай, когда ситуация не комфортная, но для ее решения придется выразить свои мысли.


Нужно ли отстаивать свою точку зрения?

Приведу два примера с моими знакомыми девчонками:

С одной из них долго не виделись.  Встретились случайно. Она рассказывает, какая классная у нее работа сейчас. Все хорошо, только к восьми в офис успевает с трудом, есть уважительные причины. Я ей говорю: «Попроси начальницу сдвинуть на полчаса тебе рабочий день, ведь это возможно при твоей работе». Смотрит на меня с укоризной: «Как я могу требовать? Это же скандал будет». Я в недоумении: «Причем здесь требования? Я тебе предлагаю объяснить свои обстоятельства, ПОПРОСИТЬ изменить время работы». Махнула рукой: «Кто меня слушать будет? Скажут – не нравится, увольняйся».

Правда, странно — она даже не пробовала разрешить ситуацию, сразу придумала о скандале и что ее уволят.

Другая подружка рассталась недавно с парнем. Толком объяснить почему – не может. Как-то само получилось, он звонить стал все реже, перестали встречаться и всё.

Сейчас у нее новый ухажер. Пошли они в кафе, он купил ей мороженное с натуральной малиной. А я знаю, что она такое терпеть не может. Но ему она об этом не сообщила, съела, сказала что вкусно. Чтобы он не обиделся. Я удивляюсь: «Как можно парня обидеть, если сказать, что твое любимое мороженное — шоколадное?». Ладно, сейчас не озвучила, пойдете в следующий раз в кафе, скажи, что сейчас шоколадное хочешь.

А она в ответ – «Да не хочу я с ним по пустякам ссориться».

Эхх, подруга … Если мужик из-за такой ерунды может обидеться или поссориться — беги от него. Но скорее всего, это только в твоей голове живет – всем угодить, подстроится под кого-то, чтоб не обидеть, чтобы не дай бог, не конфликтовать. Теперь я, кажется, знаю, почему предыдущий парень с ней встречаться не захотел. Кому понравиться, если девушка ходит за тобой, как тень, всегда согласна на твои предложения и в рот тебе заглядывает. А своих идей, увлечений, мыслей у нее нет. Вернее, они-то есть, но она боится их высказать.

Как не агрессивно настоять на своем

И откуда у моих знакомых такое воображение об обязательных конфликтах, если они вдруг свое мнение начнут высказывать? Ведь они же тихони, ласковые всегда, даже как-то чересчур… Тише воды, ниже травы. Получается, они просто не знают, как настоять на своем, потому и молчат?

Как правило, у таких девушек заниженная самооценка. И формируется она в детстве. Деспотичные родители, чаще мама, пытаются добиться послушания ребенка любой ценой. В основном методом психологического насилия. Для мальчиков нередко используют и рукоприкладство.

Вот почему они считают, что своего можно добиться только криком и унижениями – с ними так поступала мать или оба родителя.

Вам знакомы эти выражения?

  • Замолчи,
  • перестань прыгать,
  • ремня захотел?
  • ты спокойно можешь сидеть?
  • вот подожди, я отцу расскажу, он тебе покажет…

– эти и другие фразы пугают ребенка.

как формируется низкая самооценка

Он пытается подстроиться под взрослых, заслужить похвалу, угадывая как необходимо себя вести, чтобы не ругали. А вести себя нужно тихо.

И нельзя: кричать, бегать, попадаться на глаза, что-то просить.

Такие выводы в основном делают девочки. Мальчишки пытаются сопротивляться, бунтовать, растут упрямыми.
Но … тоже не могут отстаивать свое мнение конструктивно.

Девочки более покорны.

В пять – шесть лет: «Я не хочу это белое платье, но мама так решила, мама лучше знает».
А в шестнадцать уже так: «Мама говорит, что я не выживу в общежитии, поэтому буду учиться в своем городе. Ну и что, что нелюбимая специальность. Мама сказала, свыкнусь, и потом понравится».
У таких детей агрессия накапливается внутри, не находит выхода. Или находит: в плаксивости, обидчивости, вредных привычках.

И что же с этим делать?

Прежде всего, понимать, что любое поведение – это реакция. То есть производное. А причина реакции (первоисточник) кроется глубже. 

Ведь из-за низкой самооценки вы не только хотите избегать конфликтов. Вы продолжаете работать на нелюбимой работе; носите какую-то странную кофточку с застегнутой на шее верхней пуговицей; плутаете два часа в незнакомом городе, стесняясь спросить, как добраться до такой-то улицы.

Важно вытащить на поверхность те психологические ограничения, которые мешают вам. Мешают во всем: быть счастливой, выйти замуж, перестать подчинятся маме и так далее…

Этот путь лучше пройти со специалистом – психотерапевтом. Так быстрее и безопаснее для вашего душевного спокойствия.

Тем, кто хочет совершенствоваться самостоятельно, предлагаю попробовать метод, который универсально подходит для изменения любого нежелательного для вас поведения.

Суть метода:

В спокойной обстановке вспомните неприятную ситуацию и мысленно измените свою реакцию, слова, действия. Делайте так в уме до тех пор, пока вам не понравится то, что получилось. А теперь самое сложное – подойдите к зеркалу и произнесите эти фразы вслух. Если не получается – напишите их и читайте с листка, не задумываясь особо над смыслом. Читайте несколько раз, пока не почувствуете, что готовы повторить это без бумажки.

Теперь опять станьте перед зеркалом и скажите: «Вы смогли бы мне помочь? У меня вот такие обстоятельства… Получится сместить мой рабочий график на полчаса?». (Для первого примера в начале статьи)

Или: «Сегодня хочу шоколадное мороженное». (Для второго примера).

как найти свои личные границыВ следующий раз, когда вы побоитесь высказать свое мнение снова – не ругайте себя. Придите домой, и примените метод вновь. Продумайте, как вам хотелось бы сказать, произнесите это вслух. Громче, тише, уверенней – несколько раз.

Каждый раз при возникновении похожих обстоятельств, начинайте тут же мысленно проговаривать желаемые для вас фразы.

И поверьте, через время вы научитесь отстаивать свою точку зрения по-новому. Так как вы много и успешно тренировались. Другими словами, вы – умница!

Для избавления от обид подойдет упражнение, описанное в моей статье «Как перестать обижаться».

П.С. А еще советую зайти на сайт издательства «МИФ». У них много книг по саморазвитию.

По этой теме очень кстати книга Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»