Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты

Кто мог известную фразу «физкульт-привет» переделать в «инсульт-привет»?

Ну конечно же медработники!

В русском языке есть такое выражение — «поле не паханное». Что касается медицинских анекдотов, то тут можно говорить только о «поле, перепаханном вдоль и поперёк». Любит народ медиков. И слагаетбез устали анекдоты про них, а некоторые они сами про себя сочиняют.

Предвижу реакцию некоторых знатоков темы (как без неё! ) — борода до колен! в обед — сто лет … Да хоть тысяча! Здесь — самые любимые анекдоты, независимо от возраста, волосатости и степени распространённости. 

ИТАК, …

1. Сара приходит домой от врача: «Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет, что это оргазм, так это — астма».

2. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

3. Два гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:

— Разве это варьете …

— Да, скорей бы на работу …

4. Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Просто дуpак.

5. — Знаете, у меня нет совершенно никаких отклонений. И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

6. — Понимаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит …

7. — Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

— Вы что, голубчик! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!

8. Очередь в аптеке, первой стоит бабулька и запихивает в сумку кучу разных таблеток. После неё к окошку подходит девушка лет двадцати — пухленькая и в больших очках. Она протягивает аптекарю деньги и, смущаясь, говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.

Бабуля поворачивается к девице и участливо говорит:

— Волнуешься? Зря.

9. Женщина в аптеке покупает презервативы:

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?

— Английские, но по-японистее!

10. Пациент: «Доктор, а я буду жить?» Ответ: «А смысл?»

11. Анестезиолог перед операцией: «Сегодня мы усыпляем бесплатно … Но будим за деньги.»

12. Звонок в реанимацию:

— Скажите, а Иванов еще жив?

— Еще нет.

13. Психиатр больному:

— Вы страдаете извращениями?

Больной:

— Нет, я ими наслаждаюсь!

14. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

анекдоты про доктора15. Пациент:

— Уважаемый, может быть, всё-таки само пройдёт?

— Вполне может быть, но я вас всё-таки направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая …

— Жить-то я после неё буду?

— Скорее всего, будете. Но я бы вам, если честно, не советовал.

16. Врач говорит больному:

— Вас надо немедленно оперировать.

— Доктор, я не согласен. Лучше я умру, чем дам себя резать.

— Одно другому не мешает …

17. Мужчина приходит к дантисту и говорит:

— Не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я — моль.

— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

— Да я знаю …

— Так почему же вы ко мне пришли?

— А у вас свет горел.

18. Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

19. Грипп — такое эстонское растение под березой, заразное.

20. Иван Петрович, почему у вас геморройная свеча за ухом?

— Хм … Действительно. А где же мой карандаш?

21. Врач осматривает пациента: «Так … Хорошо … Ну что, голубчик, кости все на месте. Только порядок теперь другой».

22. Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

23. — Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

— Клей.

24. — Я был у нескольких терапевтов и ни один не согласен с вашим диагнозом.

— Ну что ж, подождем вскрытия.

25. — У меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что вы, кстати, делаете?

— Бетон замешиваю …

26. — Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

— Значит беременна. Кто бы мог заразить меня гриппом?

анекдоты на медицинскую тему27. — На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

28. Регистрация новорожденных.

— Кто папочка малыша?

— Вася Жук из Сосновки.

— О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от него. Смотрите: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева …

— Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

29. — Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач у пациента. — Напомните вашу фамилию.

— Семёнов.

— Плеврит?

— Нет, Николай.

30. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt