Перестать обижаться, часть вторая

Перестать обижаться, часть вторая

Это вторая часть статьи, и чтобы было понятно, о чем речь, вот начало. Ссылка откроется в новом окне.

2 шаг — Взять ответственность на себя.

Каждый раз, когда душит обида, вы попадаете в состояние жертвы.

Многим это трудно даже признать, а тем более — принять. Именно поэтому у человека рождается желание поквитаться с обидчиком. Как правило, в реальности обиженный не мстит, но сами мысли о мести вынашивает долго, прорабатывая различные варианты, заодно разрушая здоровье.

Выйти из состояния жертвы нелегко – ведь это привычный отзыв, который формировался долгие годы. Выполняя задание, представленное в первой части, измените формулировку.

Скажите себе не «меня обидели», а «я обиделась». Чувствуете разницу?

Во втором случае вы взяли на себя ответственность за ваше состояние. Примите факт, что сами принимаете решение обидеться — тогда станет очевидным, что можно решить НЕ обижаться, а отреагировать по-другому. Как? Ниже расскажу.

А пока, на этом этапе, выполняя упражнение, описанное в предыдущей статье, думая о неприятной картине, рассмотрите ее в непривычном ракурсе: раньше вы, скорее всего, считали, что оппонент специально сказал что-то обидное.
Представьте теперь, что это ВЫ сочли сказанное обидным, и испытали соответствующие ощущения. Как только поймете, что сами можете выбирать свое состояние, и решать, что обидно, а что нет – другая личность отступает на второй план, а главным в ситуации становитесь вы и ваши ощущения. Простите себя за эти негативные чувства.
Добавьте к двум предыдущим фразам (Я люблю тебя, я благодарю тебя) еще две: Мне очень жаль, прости меня. Эти четыре фразы я взяла из книги Джо Витале «Жизнь без ограничений».

Эти предложения — основа методики автора по изменению своего осознания во всех сферах жизни. Меня эта книга вдохновила, я прочла ее на одном дыхании.

Обращайтесь к себе, говорите с любовью, понимая, как ситуация повлияла на вас, как было горько. 

Прощайте себя, одновременно расслабляясь.

Важное замечание:
часто человек обижается на то, что в глазах других выглядит как пустяк, или участник вообще понять не может, какое выражение вас обидело: здесь подойдет техника, рассказанная в предыдущем материале.

Что такое абьюз

Но бывает так, что собеседник нарочно делает вам больно: обзывает, насмехается, унижает. Причем это не какой-нибудь маньяк из сериала.

что такое абьюзМуж показывает: «Да кому ты такая толстая (худая, бездарная, неряха) нужна».

Мама оценивает «Господи, да что за дурацкие идеи в твоей голове? Картинки все малевать умеют, серьезным делом займись, это – не работа!».

Начальница ехидно замечает: «Что, самая умная выискалась? Премии тебя лишить что-ли… Или вот тебе еще нагрузка (без доплаты). Попробуй, пикни только, вообще уволю».

Это — настоящий абьюз. Абьюзер – это человек, который склонен к насилию в отношениях. Причем рукоприкладством они занимаются редко.
Но психологическое насилие в таких взаимоотношениях процветает.

В основном, доводят жертву:

• манипуляциями — часто так поступают мамы, если вам знакомо «Ты меня в могилу сведешь» – это оно,
• ревностью – мужья и подруги,
• желанием заставить выполнять то, что они советуют (потому, что они всегда знают, как лучше для вас).

В этих обстоятельствах обижаться нет смысла – нужно учиться отстаивать свои границы, четко заявлять, что вам не нравится такое отношение. Здесь сложно обойтись без психотерапии, и уж точно одним простым упражнением изменить взаимодействия с абьюзером не удастся. Если узнали себя – поищите материалы в интернете, и развернуто изучите эту тему.

Я же продолжу о тех обидках, которые терзают вас, а собеседник о них чаще всего даже не догадывается.

3 шаг в тренировке – поставить себя на место вашего оппонента.

Зачастую партнеры начинают ссору, когда один указывает (из самых лучших побуждений, естественно) на вещи, которые цепляют другого, нарушают его личные границы.
Это:
• Интонации или формулировка вопроса – «Что? Опять как всегда?»
• Высказывание своего мнения в категоричной форме – «делай как я сказал(а), мне лучше знать»
• Приказной тон,
• Попытка выяснить проблемную тему теми же способами, словами, аргументами, которые приводили к скандалам ранее.

Раздасованный собеседник сначала не хочет конфликта, но если вы продолжаете настаивать, человек зачастую срывается, в эмоциях говорит обидные слова, зная, что вы отстанете (пойдете плакать или будете молчать).
В этом случае, мысленно вспоминая событие (в задании, описанном в первой части) последите за собой: нет ли у вас привычных откликов, уже на уровне рефлексов, способных спровоцировать напряженность?

Вот так плавно я перехожу к четвертой ступеньке:

Посмотреть правде в глаза.

Оцените честно себя в подобных конфликтах.
Какие ваши действия могут приводить к ссорам?

Научитесь разбирать (сначала с собой, а потом пробуйте подключать партнера), следующие моменты:
Что его раздражает в подобных условиях,
Как, по его мнению, вам лучше обсуждать вопросы, которые теоретически могут перерасти в конфликт.

Если считаете, что вам это не поможет, спросите себя: а какого плана ситуации вас обижают? Вы пилите партнера за то, что он постоянно лежит на диване, а не помогает вам по хозяйству, зарабатывает мало денег, покупает не те продукты?

Поверьте, начинать надо не с него, а с вас.

Вы всерьез думаете, что изрядно его попилив, добьётесь желаемого? Или хотите его перевоспитать?
Тут два пути:
Разбирать каждую тему отдельно и решать, как изменить свою реакцию. Смотрит телевизор, играет в компьютерные игры — просить конкретной помощи (помой пол, передвинь шкаф), а не ждать когда «сам догадаться обязан».
Приносит мало денег – не надрываться самой на двух работах, а начать жить по средствам. Тем средствам, которые зарабатывает муж. Ну, и так далее.

Либо заняться собой глобально, и менять отношение к происходящему.

Но не ломать себе жизнь вечными (но бессмысленными) придирками, упреками и скандалами. Заодно помещая себя в постоянное осознание жертвенности и напрасности усилий.
Женщины, живущие в состоянии жертвы и не осознающие этого, восклицают: «А чего это я должна что-то менять, а он?»
Надо уяснить, что никто никому не должен. Просто если вас достала такая жизнь – меняйтесь. Когда его достанет, он тоже будет что-то делать.

Примите как факт – воспитывать можно только себя!

Мудрецы говорят, что даже детей воспитываем не мы, а наше поведение: действия, реакции, поступки. И я с этим согласна.
Кстати, обидчивые люди часто считают, что другие умеют читать мысли, и обязаны догадаться, о чем обидевшийся думает или чего ожидает.
Муж приехал домой без цветов, хотя вы намекали? Начальница грузит дополнительной работой, а заплата остается прежней? Подруга рассказывает о своем новом ухажере, а вы только расстались с парнем?
И вы мысленно восклицаете: «Неужели они не понимают, как вам больно?»
Представляете? Это действительно так — не понимают! 
Они даже не догадываются! Не могут залезть вам в душу, прочитать ваши мысли. Поймите, намного проще сказать, чего вы хотите, чем терзать себя и всех вокруг молчанием или надутыми губками.

Рассмотрите, в каких еще обстоятельствах вы ощущаете себя жертвой.

Часто обидчивые люди ощущают чувство вины и излишне критичны к себе (и, соответственно, к другим). С непривычки отследить такие моменты нелегко.
Не получается открыть сложный замок? Неловко повернулись, и задели кого-то? Не можете найти дорогу?

Если первое, что приходит в голову — это выражения типа: вот растяпа, какая я глупая, все люди, как люди, один я такой…. Вам нужно поработать с отношением к себе.
Ведь чаще всего обидчивость – это только вершина айсберга – холодной горы нелюбви к себе, внушенной еще в детстве.

как выбрать психотерапевта

Поэтому я и писала раньше о необходимости специалиста. К, сожалению, в постсоветских странах психологическая помощь не является задачей первостепенной важности. Вот так и живем – в болоте из агрессии, страхов, злости и слез.

Как определить действительно стоящего специалиста?

Сложно выделить четкие признаки. Важно, чтобы:
— к вам обращались с уважением и любовью,
— слушали вас, а не вы выслушивали (советы, случаи, истории),
— психотерапевт задавал направление, помогая разобраться в ситуации и найти из нее выход. 
Если чувствуете прилив сил и удивляетесь своим новым реакциям на привычные события – значит, вы нашли хорошего терапевта своей души.

Но придется много работать самостоятельно, и прав тот анекдот который гласит: «Не пойду больше к психологу, опять этот шарлатан скажет, что все в моих руках» 😉