Перестать обижаться, часть вторая

Перестать обижаться, часть вторая

Это вторая часть статьи, и чтобы было понятно, о чем речь, вот начало. Ссылка откроется в новом окне.

2 шаг — Взять ответственность на себя.

Каждый раз, когда душит обида, вы попадаете в состояние жертвы.

Многим это трудно даже признать, а тем более — принять. Именно поэтому у человека рождается желание поквитаться с обидчиком. Как правило, в реальности обиженный не мстит, но сами мысли о мести вынашивает долго, прорабатывая различные варианты, заодно разрушая здоровье.

Выйти из состояния жертвы нелегко – ведь это привычный отзыв, который формировался долгие годы. Выполняя задание, представленное в первой части, измените формулировку.

Скажите себе не «меня обидели», а «я обиделась». Чувствуете разницу?

Во втором случае вы взяли на себя ответственность за ваше состояние. Примите факт, что сами принимаете решение обидеться — тогда станет очевидным, что можно решить НЕ обижаться, а отреагировать по-другому. Как? Ниже расскажу.

А пока, на этом этапе, выполняя упражнение, описанное в предыдущей статье, думая о неприятной картине, рассмотрите ее в непривычном ракурсе: раньше вы, скорее всего, считали, что оппонент специально сказал что-то обидное.
Представьте теперь, что это ВЫ сочли сказанное обидным, и испытали соответствующие ощущения. Как только поймете, что сами можете выбирать свое состояние, и решать, что обидно, а что нет – другая личность отступает на второй план, а главным в ситуации становитесь вы и ваши ощущения. Простите себя за эти негативные чувства.
Добавьте к двум предыдущим фразам (Я люблю тебя, я благодарю тебя) еще две: Мне очень жаль, прости меня. Эти четыре фразы я взяла из книги Джо Витале «Жизнь без ограничений».

Эти предложения основа методики автора по изменению своего осознания во всех сферах жизни. Я рекомендую прочесть эту книгу.

Обращайтесь к себе, говорите с любовью, понимая, как ситуация повлияла на вас, как было горько. 

Прощайте себя, одновременно расслабляясь.

Важное замечание:
часто человек обижается на то, что в глазах других выглядит как пустяк, или участник вообще понять не может, какое выражение вас обидело: здесь подойдет техника, рассказанная в предыдущем материале.

Что такое абьюз

Но бывает так, что собеседник нарочно делает вам больно: обзывает, насмехается, унижает. Причем это не какой-нибудь маньяк из сериала.

что такое абьюзМуж показывает: «Да кому ты такая толстая (худая, бездарная, неряха) нужна».

Мама оценивает «господи, да что за дурацкие идеи в твоей голове? Картинки все малевать умеют, серьезным делом займись, это – не работа!».

Начальница ехидно замечает: «Что, самая умная выискалась? Премии тебя лишить что-ли… Или вот тебе еще нагрузка (без доплаты). Попробуй, пикни только, вообще уволю».

Это — настоящий абьюз. Абьюзер – это человек, который склонен к насилию в отношениях. Причем рукоприкладством они занимаются редко.
Но психологическое насилие в таких взаимоотношениях процветает.

В основном, доводят жертву:

• манипуляциями — часто так поступают мамы, если вам знакомо «Ты меня в могилу сведешь» – это оно,
• ревностью – мужья и подруги,
• желанием заставить выполнять то, что они советуют (потому, что они всегда знают, как лучше для вас).

В этих обстоятельствах обижаться нет смысла – нужно учиться отстаивать свои границы, четко заявлять, что вам не нравится такое отношение. Здесь сложно обойтись без психотерапии, и уж точно одним простым упражнением изменить взаимодействия с абьюзером не удастся. Если узнали себя – поищите материалы в интернете, и развернуто изучите эту тему.

Я же продолжу о тех обидках, которые терзают вас, а собеседник о них чаще всего даже не догадывается.

3 шаг в тренировке – поставить себя на место вашего оппонента.

Зачастую партнеры начинают ссору, когда один указывает (из самых лучших побуждений, естественно) на вещи, которые цепляют другого, нарушают его личные границы.
Это:
• Интонации или формулировка вопроса – «Что? Опять как всегда?»
• Высказывание своего мнения в категоричной форме – «делай как я сказал(а), мне лучше знать»
• Приказной тон,
• Попытка выяснить проблемную тему теми же способами, словами, аргументами, которые приводили к скандалам ранее.

Раздасованный собеседник сначала не хочет конфликта, но если вы продолжаете настаивать, человек зачастую срывается, в эмоциях говорит обидные слова, зная, что вы отстанете (пойдете плакать или будете молчать).
В этом случае, мысленно вспоминая событие (в задании, описанном в первой части) последите за собой: нет ли у вас привычных откликов, уже на уровне рефлексов, способных спровоцировать напряженность?

Вот так плавно я перехожу к четвертой ступеньке:

Посмотреть правде в глаза.

Оцените честно себя в подобных конфликтах.
Какие ваши действия могут приводить к ссорам?

Научитесь разбирать (сначала с собой, а потом пробуйте подключать партнера), следующие моменты:
Что его раздражает в подобных условиях,
Как, по его мнению, вам лучше обсуждать вопросы, которые теоретически могут перерасти в конфликт.

Если считаете, что вам это не поможет, спросите себя: а какого плана ситуации вас обижают? Вы пилите партнера за то, что он постоянно лежит на диване, а не помогает вам по хозяйству, зарабатывает мало денег, покупает не те продукты?

Поверьте, начинать надо не с него, а с вас.

Вы всерьез думаете, что изрядно его попилив, добьётесь желаемого? Или хотите его перевоспитать?
Тут два пути:
Разбирать каждую тему отдельно и решать, как изменить свою реакцию. Смотрит телевизор, играет в компьютерные игры — просить конкретной помощи (помой пол, передвинь шкаф), а не ждать когда «сам догадаться обязан».
Приносит мало денег – не надрываться самой на двух работах, а начать жить по средствам. Тем средствам, которые зарабатывает муж. Ну, и так далее.

Либо заняться собой глобально, и менять отношение к происходящему.

Но не ломать себе жизнь вечными (но бессмысленными) придирками, упреками и скандалами. Заодно помещая себя в постоянное осознание жертвенности и напрасности усилий.
Женщины, живущие в состоянии жертвы и не осознающие этого, восклицают: «А чего это я должна что-то менять, а он?»
Надо уяснить, что никто никому не должен. Просто если вас достала такая жизнь – меняйтесь. Когда его достанет, он тоже будет что-то делать.

Примите как факт – воспитывать можно только себя!

Мудрецы говорят, что даже детей воспитываем не мы, а наше поведение: действия, реакции, поступки. И я с этим согласна.
Кстати, обидчивые люди часто считают, что другие умеют читать мысли, и обязаны догадаться, о чем обидевшийся думает или чего ожидает.
Муж приехал домой без цветов, хотя вы намекали? Начальница грузит дополнительной работой, а заплата остается прежней? Подруга рассказывает о новом ухажере, а вы только расстались?
Неужели они не понимают, как вам больно? Представляете? Это действительно так!
Они даже не догадываются! Поймите, намного проще сказать, чего вы хотите, чем терзать себя (и всех вокруг) молчанием или надутыми губками.

Рассмотрите, в каких еще обстоятельствах вы ощущаете себя жертвой.

Часто обидчивые люди ощущают чувство вины и излишне критичны к себе (и, соответственно, к другим). С непривычки отследить такие моменты нелегко.
Не получается открыть непривычный замок? Неловко повернулись, и задели кого-то? Если первое, что приходит в голову это выражения типа: вот растяпа, все люди, как люди, один я такой…. Вам нужно поработать с отношением к себе.
Ведь чаще всего обидчивость – это только вершина айсберга – холодной горы нелюбви к себе, внушенной еще в детстве.

как выбрать психотерапевта

Поэтому я и писала раньше о необходимости специалиста. К, сожалению, в постсоветских странах психологическая помощь не является задачей первостепенной важности. Вот так и живем – в болоте из агрессии, страхов, злости и слез.

Как определить действительно стоящего специалиста?

Сложно выделить четкие признаки. Важно, чтобы:
— к вам обращались с уважением и любовью,
— слушали вас, а не вы выслушивали (советы, случаи, истории),
— психотерапевт задавал направление, помогая разобраться в ситуации, и найти выход.
Если чувствуете прилив сил и удивляетесь своим новым реакциям на привычные события – значит, вы нашли хорошего терапевта своей души.