Существует миллион — и я не преувеличиваю — способов признания в любви.
И даже если ты просто, без всяких изысков, признаешься кому-то в любви, твои слова мгновенно вознесутся над землёй.
И где-то там, в небесах навечно запечатлится только твоё: «Я люблю тебя!»
Способы чистосердечного признания в любви
1. Громкий
Желание кричать на весь мир о высоких чувствах иногда заставляет совершать нереально отважные поступки. Нужно быть как минимум бездушным типом, чтобы не оценить признание, сделанное девушкой в присутствии пары тысяч свидетелей.
2. Тихий
Скромные, но безумно влюблённые особы действуют не хуже настоящих секретных агентов.
Их фишки — посылать анонимные письма, задавать загадки и наблюдать за объектом любви в бинокль. С такой тактикой важно не перестараться (иначе у мальчика может начаться мания преследования) и вовремя выйти из тени.
3. Трудоемкий
Когда мы влюблены, нам не лень тратить время и силы на то, чтобы выпекать сотню пирожков в форме сердца, вышивать его портрет на джинсах и под покровом ночи писать признания на стене, которую видно из его окна.
4. Деловой
Ты — крайне занятая особа, и у тебя нет времени на то, чтобы заниматься глупостями вроде отправления надушенных писем голубиной почтой. Действуй серьёзно, официально и без сантиментов. Заранее предупреди его, что такого-то числа в 20.00 по московскому времени он получит признание, ратифицированное твоим сердцем. Явка обязательна.
5. Романтический
Если парень периодически становится на колени посреди улицы, чтобы подарить тебе букет ромашек, и восхищается красотой заката, похоже, его диагноз — безнадёжный романтик. При условии, что тебя не тошнит от поэзии и мелодрам с хеппи-эндом, можно покорить его сердце признанием в стиле «я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты…».
6. Экстремальный
Если ты решила пустить в ход тяжёлую артиллерию — например, прыгнуть с парашютом с криком «Я люблю тебя, Вася! «, для начала хорошо подумай, стоит ли Вася таких жертв.
И татуировку с его именем лучше делать временную, а то повторишь судьбу Джонни Деппа с его «Вайноной навсегда», которую ему пришлось переделать на «вино навсегда».
А теперь:
Частное расследование
Если парень ведёт странную игру, представь себя Шерлоком Холмсом, миссис Марпл и Эркюлем Пуаро одновременно и раскуси его. На всякий случай инструкция:
Улика:
Он общается легко и свободно, но в то же время держит дистанцию.
Следствие:
Либо у него есть девушка, и он её любит; либо у него есть девушка, но их отношения натянуты, и он находит у тебя поддержку; либо он с тобой флиртует.
Улика:
При друзьях он ведёт себя совсем не так, как наедине. Видя тебя, он начинает отпускать шуточки или вести себя в стиле «Я тебя не знаю, иди своей дорогой!».
Следствие:
Он слишком зависим от мнения друзей и хочет казаться крутым в компании. Может, его друзья считают, что девушки — не главное (по сравнению с футболом), или они предпочитают длинноногих блондинок, а ты — маленькая брюнетка.
Блесни сообразительностью и докажи: твоя индивидуальность куда круче их излюбленных штампов.
Улика:
1. Ему легко с тобой.
2. Его не волнует чужое мнение.
3. Он делает всё, чтобы тебе было хорошо и легко вместе с ним.
Следствие:
Он действительно расположен к тебе и (если он приятен тебе) — вперёд и с песней! Покажи ему, что его старания небесполезны, и что ты действительно собираешься дать ему шанс.