Мои родители полвека назад выписывали журнал «Крокодил».
Сами журналы давно выкинули, а самые смешные анекдоты я вырезала и сохранила.
Кстати, картинки в этой статье — фото из вырезок журнала.
Неловкие ситуации
Квартиросъёмщица жалуется домовладельцу на шум:
– Представляете себе, каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
– Ну, это вы, допустим, преувеличиваете, фрау Хюбнер.
– Нисколько, герр Ливен. Прошу вас, лягте в постель и сами убедитесь.
Едва хозяин дома влез в постель, как дверь распахнулась, и вошёл муж дамы.
– Что вы здесь делаете? – заорал он.
– Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезда? – пробормотал дрожащим голосом домовладелец.
***
Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой. Вчера видел, как вы пилили вместе дрова.
– Не, это были не дрова, а мебель.
О, времена, о нравы
– Как меняются времена!
– Что ты имеешь в виду?
– Вчера в гостях наблюдал, как женщины рассуждали о политике, а мужчины собрались в уголке и обменивались рецептами.
***
За чашкой кофе один кассир спрашивает другого:
– Роберт, тебе когда-нибудь приходилось выступать перед большим количеством людей?
– Да, однажды приходилось.
– И что же ты им сказал?
– Господа, я не виновен!
Л – Логика!
– Представьте мадмуазель, что на полной скорости у вашей машины отлетает колесо. Что вы должны предпринять?
– Увеличить скорость, конечно же – чтобы его догнать!
***
Ганс увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – воскликнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушёл без него.
– О, я вам так сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
***
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Без разницы, я дальтоник.
***
Известного врача спросили, что такое здоровье.
– Здоровье, – ответил он, – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
В кабинет директора банка врывается взволнованная сотрудница:
– Наш кассир исчез!
– А вы в сейф заглядывали?
– Та он же там не поместиться..
***
Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя.
– Не, не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых она очень любит меня, в-третьих, она тоже сидит.
Жизнь, как она есть
Жена спрашивает мужа:
– Тебе понравился ужин?
– Ты опять ищешь повод для скандала?
***
– Я очень рекомендую вам эту девушку, – восторженно говорит сваха. – Она прекрасно играет на рояле, рисует, танцует, ездит верхом…
– О недостатках хватит! – перебивает её клиент. – Расскажите теперь о достоинствах.
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она тобой сделала?
***
Идем играть, – говорит Янко своему приятелю.
– Не могу, в три часа начнётся фильм.
– Так сейчас только два.
– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтобы дали денег на билет.
Ох уж эти шотландцы…
К психиатру пришла супружеская пара шотландцев.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, — мы не можем себе позволить роскошь лечиться у вас вдвоём. Скажите, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
Шотландец зашел купить слуховой аппарат. Ему предлагали разные модели, но всё было дорого.
Наконец, продавец сказал:
– Тогда возьмите вот этот. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляет в ухо, коробку прячете во внутренний карман.
– И что, я буду лучше слышать?
– Нет, но люди, увидев проволоку, будут громче говорить.
***
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд.
– А где третий? – грозно спросил судья.
– Как ещё третий?
– Который за вас платил.
Шотландцы охотно посмеиваются над своей бережливостью, переходящей в скупость. Больше смешных анекдотов про шотландцев читайте здесь.