Заслужить похвалу

Заслужить похвалу

Уже давно между мной и мамой нет теплоты. Раньше не понимала, почему: вот не могу открыться ей, и все. А сейчас, когда всерьез занялась психологией, многое становится более ясным. Как оказалось, корень этого холода – в детстве. Для меня мама была самым дорогим и одновременно самым жестоким человеком. Она знала все мои слабые места и била по ним. Очень умело манипулировала чувствами. А если я просила этого не делать, с жалобной гримасой говорила: «Плохая у тебя мама». И это вызывало у меня чувство вины. Таких примеров было много.

Например, я делилась с ней секретами и просила никому не рассказывать; она обещала, но тут же бросалась обсуждать мои тайны с подругами. Я долго верила ее оправданиям, что это вышло случайно. Мама всегда жила с оглядкой на то, что скажут люди, поэтому воспитывала меня в строгости. Своим поведением показывала, что любовь можно заслужить только послушанием, высокими достижениями, отказом от своих желаний, угождением всем и каждому. И я везде старалась заслужить похвалу, чтобы хоть капельку любви получить от мамы. Но чаще — оставалась ни с чем. Всегда находилось что-то, что нужно было еще достичь. Мама не разрешала мне демонстрировать свои эмоции. Если я начинала плакать, заявляла, что ее сердце сейчас не выдержит. Я очень боялась, что с ней что-то случится, потому «сжимала чувства в кулак» и замолкала. И со всем этим я пришла во взрослую жизнь. Не показывая свои чувства, не жалея себя, угождая другим. Теперь стараюсь размотать весь клубок моих проблем, пережить все те чувства, что занозой сидят в душе, и выплакать слезы, которые скрывала от посторонних глаз…

Юлия, г. Минск

Когда человек начинает самостоятельно разматывать клубок своих проблем, у него это получается не всегда гладко: встречаются узелки, которые самому распутать сложно. Чтобы двигаться дальше, я бы предложила вам, Юлия, выбрать одну из двух стратегий. Причем первую вы уже описали сами: вытащить занозы, пережить чувства и выплакать слезы. Слезы недолюбленного ребенка, готового стараться изо всех сил, чтобы получить свою награду – мамину любовь. Которая детям, вообще-то, должна доставаться «бесплатно»… К сожалению, многие матери по разным причинам не умеют любить просто так. Им нужен повод: достижения, хорошее поведение, послушание, помощь по хозяйству… Тогда у ребенка появляется шанс получить немного похвалы. Но только немного! Ведь «прежде чем что-то получить, нужно заработать!», «Не могу же я хвалить просто так», «Никто не будет сюсюкать с тобой, когда ты вырастешь, не стоит и привыкать». За такими убеждениями матерей редко нередко кроется их собственный жизненный опыт и История Отношений с близкими людьми. Знание об этом может помочь уже взрослому человеку легче принять то, что его мать — неидеальна. Принять ее такой, какая она есть. А детская часть личности, так называемый «внутренний ребенок», может быть «долюблена» в процессе психотерапии. Психолог не заменит маму, но будет поддерживать и оберегать вас, помогать вытаскивать эмоциональные занозы из души до тех пор, пока вы не почувствуете себя в безопасности. Появится ли в отношениях с мамой больше теплоты, сказать трудно. А вот боль от холода будет постепенно уменьшаться.

Вы пишете, что и сейчас продолжаете скрывать свои чувства, не жалеете себя, стараясь угождать другим: уроки детства усвоены. Возможно, как и в детстве, вы надеетесь таким образом получить в ответ любовь и расположение окружающих? Если так, это непростой путь, изматывающий и не приносящий ожидаемой отдачи. Другие люди действительно могут давать нам ощущение собственной ценности, значительности, могут гордиться нами и проявлять уважение. Но этого может катастрофически не хватать, если наш «внутренний ребенок» постоянно испытывает эмоциональный голод. Однако если человек не ценит сам себя (а этому его в детстве как раз и не научили), позволяет другим попирать свой границы, не уделяет должного внимания собственным чувствам, боится обидеть отказом, то и другие люди начинают относиться к нему так же. И вместо благодарности и признания мы получаем потребительское отношение.

«Несправедливо, обидно, ведь я хороший, так стараюсь!» — воскликнет «Внутренний ребенок». «Как мне выстроить отношения с людьми так, чтобы я чувствовал себя увереннее и счастливее?» — спросит взрослый. И это другая стратегия, которая заключается в том, чтобы уже сегодня менять свою жизнь и самооценку через искреннюю заботу о себе.

Юлия, вы можете начать с простого вопроса: «В чем нуждается мой «внутренний ребенок», а в чем нуждаюсь я – взрослая молодая женщина?» Ответы могут быть очень интересными и дадут возможность лучше понять себя.

Полезно также научиться говорить «да» и «нет», «Да» — всему, что интересно, приносит радость, дает возможность раскрыть себя с новой стороны и свободно, без стеснения, говорить о своих чувствах. «Нет» — тому, что перегружает, заставляет вкладывать силы без ощутимого результата, огорчает или вынуждает переступать через себя. Это не так сложно, как может показаться, зато постепенно появится ощущение самоценности, а отношения с окружающими начнут меняться.

«Психология и Я (№1 январь 2019)»