Габрівці: анекдоти та особливості характеру

Габрівці: анекдоти та особливості характеру

Про свято, яке відзначається 1 квітня, – День гумору (дурня, розіграшів) – не пише лише лінивий. Але й не написати про нього ніяково. Така ось дилема.

Здається, я бачу вихід зі становища – ні слова про одеситів, хоча я їх дуже люблю, вся увага – габрівцям.

Габрово – невелике тихе містечко в Болгарії. Його можна назвати болгарською Одесою. Габрівці постійно виступають персонажами анекдотів, де зазвичай представлені як надміру скупі, але досить симпатичні люди, які прагнуть на всьому заощадити.

Особливості габровського менталітету:

1. Габрівські кавалери вставляють лише два передні зуби, решта при скромній посмішці і так не видно.

2. Габровські жінки віддають перевагу повітряному поцілунку. Він не так зтирає помаду.

3. Дитячі коляски у Габрові передаються у спадок. Вони мають квадратні колеса.

4. У Габрові юнаки зустрічаються з дівчатами лише зі свого під’їзду. Їх не треба проводити, а якщо одружуватися – перевозити меблі.

5. У Габрові навесні, влітку та восени ходять босоніж, щоб до зими не стерти взуття.

6. Мініюбка в Габрові – фіговий лист.

7. Габрівці, коли дають коням тирсу, надягають їм зелені окуляри, щоб ті подумали, що це сіно.

8. Габрівці, коли їдять рибу, збирають кістки, а потім їх використовують замість зубочисток.

9. Усі габрівські чоловіки записалися до товариства охорони тварин, щоб мати змогу відмовляти дружинам, коли вони захочуть мати шкіряне пальто;

10. Щоб не платити сажотрусу, вони запускають у трубу кішку, підпаливши газету, прив’язану до хвоста.

11. Кішкам вони відрізають хвости, щоб можна було швидше зачиняти двері та не впустити холод.

12. Купують не гладкі дрова, а з сучками: від них більше тепла, бо поки їх порубаєш, то добре зігрієшся.

13. Пригощаючи чаєм, вони нагрівають ножі, щоб ними не можна було взяти вершкове масло.

14. Купуючи пудру для дружини, досипають у коробку борошно, щоб якнайдовше вистачило.

Анекдоти про габрівців

1. Габровець зустрів на вулиці знайомого лікаря і, бажаючи отримати безкоштовну пораду, запитав:

– Лікарю, що ти робиш, коли застудишься?

– Чихаю, – відповів лікар, який теж був корінним габровцем.

2. Син каже батькові-габрівцю:

– Тату, а тату, мені сьогодні наснилося, що ти купив мені маленьку шоколадку!

– Якщо поводитимешся добре, то тобі наснитися, що я купив тобі велику шоколадку.

3. – Ти чув, Петко, як сильно подорожчав бензин? – розмовляють між собою габрівці.

– А тобі чого турбуватися? Адже машини в тебе немає.

– Але я маю запальничку!

4. Один молодий габровець їде на операцію з омолодження. Сусід у вагоні поцікавився:

– Що ж ви одразу не взяли зворотній квиток?

– Хто його знає, – задумливо промовив габровець, – може операція буде настільки вдалою, що можна буде повернутися по дитячому квитку.

5. З іноземцем у Габрові сталася біда. Терміново знадобилася кров. Знайшли відповідного донора-габрівця, але він вимагає грошей уперед. Йому пояснюють, що постраждалий дуже багатий і, безумовно, все потім сплатить.

– Ні, – не погоджується габровець, – потім у нього кров буде інша, моя.

6. Хазяїн готелю ввічливо зустрів клієнта, доніс на четвертий поверх його речі.

– На чай! – клієнт простягнув господареві готелю… шматочок цукру.

7. Габровець входить до ресторану, кличе метрдотеля та вручає йому монету.

– Ви хочете замовити столик?

– Ні, – відповідає габровець. – Незабаром я прийду сюди знову, але з дамою. І ви повинні сказати, що вільних місць немає.

8. Габровець продавав варену кукурудзу біля входу до банку, і незабаром зібрав велику суму грошей. Після закінчення сезону його знайомий попросив позичити десять левів.

– Бачиш, друже, – сказав продавець, – коли я тут відкрив лоток, ми підписали договір з банком, щоб не конкурувати. Банк зобов’язався не продавати кукурудзу, а я не позичати гроші.

Економність – понад усе!

9. Скільки коштує переночувати у вашому готелі? – спитав габровець.

– На першому поверсі – десять левів, на другому вісім, на третьому шість, а на четвертому – чотири.

Габровець подумав, подумав і попрямував до виходу.

– Що? Ціни здаються вам надто високими?

– Ні, готель занадто низький.

10. Габрівка натякає своєму чоловікові:

– Ти, може, запропонуєш гостям щось прохолодне.

– Звичайно! – сказав габровець і широко відчинив вікна.

11. Габровцю знадобилася стамеска, щоб відремонтувати двері, і він послав сина до сусіда. Незабаром син повернувся ні з чим: сусід стамеску не дав, бо нібито в нього немає.

Плюнувши, обурений батько сказав синові:

– Ну сусід, ну жмот. Принеси з підвалу нашу стамеску.

12. Габровець приїжджає на курорт, і одразу зарядили дощі. На четвертий день такої погоди габровець почав збиратися додому. Господар готелю здивувався:

– У чому річ?

– І ви ще питаєте? Подивіться на цю погоду!

– Але у вас також може йти дощ.

– Знаєте, наш дощ дешевший.

13. Два габровці посперечалися, хто економніше помолиться у церкві. І ось іде дячок з кухлем. Перший опустив стотинку і переможно глянув на сусіда.

– На двох, – додав другий.

14. Багатий габровець захворів. Знаючи, що перший візит до лікаря коштує дорожче, ніж наступні, він увійшов до кабінету зі словами:

– Здрастуйте, лікарю! Ось я і прийшов до вас знову…

– Що ж, – кивнув лікар, – продовжуйте приймати ті ліки, які я вам виписав минулого разу.

15. Габровець лагодив дах свого будинку. Раптом він зірвався вниз. Пролітає повз своє вікно і кричить:

– Дружина, готуй на одну порцію менше.