Несподівано підвів колега, не виправдала сподівань близька людина, пролив каву на улюблену сукню незграбний офіціант у ресторані…
Та мало що може спровокувати наш гнів – прояв почуттів начебто й виправданих на вигляд, але які несуть вкрай негативну і навіть руйнівну енергію.
Хоча і зовнішня байдужість до ситуацій, що викликали наше обурення, “ковтання” образ – теж не вихід.
“Фахівці з гніву” вважають, що проблеми починаються тоді, коли ми або накопичуємо в собі образи, або, не замислюючись, виплескуємо їх назовні, принижуючи іншу людину, а себе виправдовуючи тим, що ми злі і не можемо в такому стані відповідати за вчинки.
Найрозумніше, на мій погляд, при атаці гніву – відчути його наближення, на якийсь час “сховатися в окоп” і там прийняти рішення.
Уявіть собі ситуацію:
У вас не ладнаються стосунки з чоловіком, проте ви, як кажуть, не виносите сміття з хати. Але якось змінили собі та поділилися своєю проблемою з подругою. Та обіцяла, що всі таємниці залишаться між вами. І раптом у гостях, куди вас запросила ще одна подруга, господиня будинку довірливо запитала вас, чи ви помирилися зі своїм чоловіком. Подруга проговорилася.
Як ви зробите?
Варіанти:
- Різко схоплюєтеся з місця і викликаєте “зрадницю” на кухню, де обурено висловлюєте все, що думаєте. Та ридає, але хай хоч потоне у сльозах – сама винна.
- Зчепивши зуби, намагаєтеся не зустрічатися поглядом з кривдницею. І так – цілий вечір. Пізніше, коли подруга, щось запідозривши, запитає, чи все гаразд, ви дасте відповідь – так, все нормально. З гостей підете раніше за всіх, а потім протягом декількох тижнів ігноруватимете подругу, нічого їй не пояснюючи.
- Весь вечір ви почуваєтеся не у своїй тарілці, розболілася голова, дзвенить у вухах. Потім днями безперервно думаєте про те, як ви нещасні і які підлі люди вас оточують. Подрузі нічого не скажете, але дасте собі обіцянку більше з нею не ділитися.
- Приймаєте рішення цього вечора не приймати рішень. Наступного дня запрошуєте подругу на чашку кави і повідомляєте їй, що вам все відомо: вона не дотримала слова, ви скривджені, має пройти час, перш ніж ви знову зможете довіряти їй.
Варіант 1
Ваш стиль поведінки: реактивний
Ви миттєво реагуєте на будь-яку образу та несправедливість на свою адресу.
Причому реагуєте так, що мало не здасться нікому – від вашого крику в інших закладає вуха, вони бліднуть, німіють, готові впасти на коліна та вимолювати прощення. Вам здається, що це добре. Тепер вас боятимуться і поважатимуть.
Іноді після прочухана оточуючі дійсно починають ходити навколо вас навшпиньки.
Але якщо ви запитаєте, що вони думають – дізнаєтеся, що у вас поганий характер, ви запальні, неврівноважені, з вами складно мати справу.
Насправді, ви не настільки суворі, як хотіли б здаватися. Закипівши, часто відчуваєте почуття провини за те, що не стрималися і образили людину. Нехай за справу, але ж можна було інакше.
Що робити?
Зупиніться. Увімкніть розум. Тих, хто не приймає виклик одразу, ви вважаєте слабаками.
Але насправді вміння чекати – це гарна якість.
Вчіться володіти собою. Адже вам знайомі провісники того, що ви ось-ось вийдете з себе?
Серце починає битися, палають щоки, руки стискаються в кулаки, хочеться кричати.
Вдихніть глибше, зосередьтеся на видиху. Порахуйте тарганів у себе в голові (кажуть, є у всіх). Через десять хвилин почуття вгамуються. Ви перестанете становити небезпеку для оточуючих. Тепер можна дати зрозуміти кривднику, що ситуація вас не влаштовує, але ви готові вирішити її мирним шляхом. Ваше завдання в даному випадку – зберегти відносини та зберегти свою самоповагу.
Говоріть відкрито: про себе, а не про те, як завинила подруга. Не соромтеся виявити почуття – вам погано, ви засмучені, ви розчаровані…
Не створюйте нових приводів для сварок. Тренуйте витримку. На думку експертів, гнів схожий на погану звичку: чим частіше ви виходите з себе, тим частіше відчуваєте, що інакше вже поводитися не можете. Виховуйте самоконтроль.
Варіант 2
Ваш стиль поведінки: агресивний
Ви дієте обхідним шляхом. Намагаєтеся приховати, коли вам щось не подобається, але сповнені рішучості розквитатися з кривдником.
У хід йдуть підніжки, плітки та відверте свинство. Все це легко видно з боку. Ви мовчите, щоб уникнути конфліктів, але саме їх і породжуєте.
Що робити?
Запитайте себе: чи хотіли б ви побувати в “блокаді”, яку влаштували іншій людині?
Якщо ні – вами рухає бажання помститися, а не прагнення справедливості. Дозвольте собі невдоволення. Якщо стосовно вас вчинили негарно, визнайте це як факт.
Визнайте, що тепер ви відчуваєте негативні почуття до людини, якій довіряли. Скажіть їй про це.
Якщо ви не впевнені, що зможете озвучити свою позицію, опинившись з кривдником віч-на-віч, уявіть собі, що він перед вами, і висловтеся. Це буде репетицією.
Дайте людині знати про свої потреби, сформулюйте спільну мету (зберегти відносини, прояснити питання), а потім переходьте до власних почуттів.
Варіант 3
Ваш стиль поведінки: уникаючий
Ви вдаєте, що нічого не сталося. Хоча, звісно, це не так. Насправді з’їдаєте себе поїдом, мучаєтеся від нанесеної образи – по суті, просто виснажуєте себе.
“Проковтування” образ завдає шкоди самооцінці: ви почуваєтеся зрадженою, приниженою, розчавленою – всередині киплять найпринизливіші почуття. А потім дивуєтесь, звідки депресія і чому до вас так охоче чіпляються болячки.
Що робити?
Вчіться розпізнавати гнів. “Уникаючому” важко зрозуміти, коли він роздратований.
Якщо вам стало неприємно спілкуватися з людиною, ви відчуваєте стан втоми та нервозності при одній згадці про неї, проаналізуйте, чим вона вас зачепила або образила.
Часто ви не висловлюєтеся відкрито з побоювання зіпсувати стосунки. Але той, кому ви дорогі, не ставитиметься до вас гірше, якщо ви будете відверті з ним.
А хто не дорожить, не вартий ваших переживань. Будьте прямолінійними з іншою людиною. Це розрядить обстановку, і ви зможете йти далі.
Варіант 4
Ваш стиль поведінки: прямий
Ви чудово розумієте, що розсерджені. Але ніколи не стукайте кулаком по столу. Не звинувачуєте кривдника лише тому, щоб вказати йому місце під сонцем, яке він, на вашу думку, відтепер займає.
Ви конструктивні.
Точно знаєте, що сказати кривднику, знаходите найпотрібніші слова, щоб він зрозумів ваші почуття, не принижує його.
З вами безпечно спілкуватися, навіть коли ви в гніві – ви не запустите в кривдника банкою з варенням, що опинилася під рукою і навіть не образите його.
Прямолінійність дає вам перевагу: ефективний підхід до вирішення проблеми.
Що робити?
Будьте вибірковими. Не кожна ситуація потребує рішучих дій. Іноді мудріше промовчати. Наприклад, у подруги сврливий характер. Навіть мирна розмова з нею може закінчитися кровною ворожнечею. Тоді краще не починати цю розмову, а просто усвідомити, що на цю людину покладатися не варто.
Ваша Мілена Апт, Libelle.