Неожиданно подвёл коллега, не оправдал надежд близкий человек, пролил кофе на любимое платье неловкий официант в ресторане…
Да мало ли что ещё может спровоцировать наш гнев — проявление чувств вроде бы и оправданных с виду, но несущих крайне отрицательную и даже разрушительную энергию?
Хотя и внешнее равнодушие к ситуациям, вызвавшим наше негодование, «проглатывание» обид — тоже не выход.
«Специалисты по гневу» считают, что проблемы начинаются тогда, когда мы либо копим внутри себя обиды, либо, не задумываясь, выплёскиваем их наружу, унижая другого человека, а себя оправдывая тем, что мы злы и не можем в таком состоянии отвечать за свои поступки.
Самое разумное, на мой взгляд, при атаке гнева — почувствовать его приближение, на время «спрятаться в окоп» и там принять решение.
Представьте себе ситуацию:
У вас не ладятся отношения с мужем, однако вы, как говорится, не выносите сор из избы. Но однажды изменили себе и поделились своей проблемой с подругой. Та обещала, что все тайны останутся между вами. И вдруг в гостях, куда вас пригласила ещё одна подруга, хозяйка дома доверительно спросила вас, помирились ли вы со своим супругом. Подруга проболталась.
Как вы поступите?
Варианты:
- Резко вскакиваете с места и вызываете «предательницу» на кухню, где возмущённо высказываете всё, что думаете. Та рыдает, но пусть хоть утонет в слезах — сама виновата.
- Сцепив зубы, стараетесь не встречаться взглядом с обидчицей. И так — целый вечер. Позже, когда подруга, что-то заподозрив, спросит, всё ли в порядке, вы ответите — да, всё нормально. Из гостей уйдёте раньше всех, а потом на протяжении нескольких недель будете игнорировать подругу, ничего ей не объясняя.
- Весь вечер вы чувствуете себя не в своей тарелке, разболелась голова, звенит в ушах. Потом днями напролёт думаете о том, как вы несчастны и какие подлые люди вас окружают. Подруге же ничего не скажете, но дадите себе обещание больше с ней не делиться.
- Принимаете решение в этот вечер не принимать решений. На следующий день приглашаете подругу на чашку кофе и сообщаете ей, что вам всё известно: она не сдержала слово, вы обижены, должно пройти время, прежде чем вы снова сможете доверять ей.
Вариант 1
Ваш стиль поведения: реактивный
Вы мгновенно реагируете на любую обиду и несправедливость в свой адрес.
Причём реагируете так, что мало не покажется никому — от вашего крика у других закладывает уши, они бледнеют, немеют, готовы пасть на колени и вымаливать прощение. Вам кажется, что это хорошо. Теперь вас будут бояться и уважать.
Иногда после взбучки окружающие действительно начинают ходить вокруг вас на цыпочках.
Но если вы спросите, что они думают — узнаете, что у вас скверный характер, вы вспыльчивы, неуравновешенны, с вами сложно иметь дело.
На самом деле, вы не настолько суровы, как хотели бы казаться. Вскипев, часто испытываете чувство вины за то, что не сдержались и обидели человека. Пусть за дело, но ведь можно было по-другому.
Что делать?
Остыньте. Включите рассудок. Тех, кто не принимает вызов сразу, вы считаете слабаками. Но в действительности умение ждать — это хорошее качество.
Учитесь владеть собой. Вам ведь знакомы предвестники того, что вы вот-вот выйдете из себя? Сердце начинает колотиться, пылают щёки, руки сжимаются в кулаки, хочется кричать.
Вдохните поглубже, сосредоточьтесь на выдохе. Посчитайте тараканов у себя в голове (говорят, есть у всех). Через десять минут чувства угомонятся. Вы перестанете представлять опасность для окружающих. Теперь можно дать понять обидчику, что ситуация вас не устраивает, но вы готовы решить её мирным путем. Ваша задача в данном случае — сохранить отношения и сберечь своё самоуважение.
Говорите открыто: о себе, а не о том, как провинилась подруга. Не стесняйтесь обнаружить чувства — вам плохо, вы огорчены, вы разочарованы…
Не создавайте новых поводов для ссор. Тренируйте выдержку. По мнению экспертов, гнев сродни плохой привычке: чем чаще вы выходите из себя, тем чаще чувствуете, что иначе уже вести себя не можете. Воспитывайте самообладание.
Вариант 2
Ваш стиль поведения: агрессивный
Вы действуете обходным путём. Пытаетесь скрыть, когда вам что-то не нравится, но полны решимости расквитаться с обидчиком.
В ход идут подножки, сплетни и откровенное свинство. Всё это легко заметно со стороны. Вы помалкиваете, чтобы избежать конфликтов, но именно их и порождаете.
Что делать?
Спросите себя: хотели бы вы побывать в «блокаде», которую устроили другому человеку?
Если нет — вами движет желание отомстить, а не стремление к справедливости. Позвольте себе недовольство. Если по отношению к вам поступили некрасиво, признайте это как факт.
Признайте, что теперь вы испытываете негативные чувства к человеку, которому доверяли. Скажите ему об этом.
Если вы не уверены, что сможете озвучить свою позицию, оказавшись с обидчиком лицом к лицу, представьте себе, что он перед вами, и выскажитесь. Это будет репетицией.
Дайте человеку знать о своих потребностях, сформулируйте общую цель (сохранить отношения, прояснить вопрос), а потом переходите к собственным чувствам.
Вариант 3
Ваш стиль поведения: избегающий
Вы делаете вид, что ничего не случилось. Хотя, конечно же, это не так. На самом деле съедаете себя поедом, мучаетесь от нанесённой обиды — по сути, просто изнуряете себя.
«Проглатывание» обид наносит ущерб самооценке: вы чувствуете себя преданной, униженной, раздавленной — внутри кипят самые уничижительные чувства. А потом удивляетесь, откуда депрессия и почему к вам так охотно цепляются болячки.
Что делать?
Учитесь распознавать гнев. «Избегающему» сложно понять, когда он раздражён.
Если вам стало неприятно общаться с человеком, вы испытываете состояние усталости и нервозности при одном упоминании о нём, проанализируйте, чем он вас задел или обидел.
Часто вы не выражаетесь открыто из опасения испортить отношения. Но тот, кому вы дороги, не станет относиться к вам хуже, если вы будете откровенны с ним. А кто не дорожит, не стоит ваших переживаний. Будьте прямолинейны с другим человеком. Это разрядит обстановку, и вы сможете вместе идти дальше.
Вариант 4
Ваш стиль поведения: прямой
Вы прекрасно понимаете, что рассержены. Но никогда не стучите кулаком по столу или головой по паркету (И. Ильф). Не обвиняете обидчика только потому, чтобы указать ему место под солнцем, которое он, по-вашему, отныне занимает.
Вы конструктивны. Точно знаете, что сказать обидчику, находите самые нужные слова, чтобы он понял ваши чувства, не унижаете его. С вами не опасно общаться, даже когда вы в гневе — вы не запустите в обидчика банкой с вареньем, оказавшейся под рукой и даже не оскорбите его. Прямолинейность даёт вам преимущество: эффективный подход к решению проблемы.
Что делать?
Будьте избирательны. Не каждая ситуация требует решительных действий. Иногда мудрее промолчать. Например, у подруги вздорный характер. Даже мирный разговор с ней может закончится кровной враждой. Тогда лучше не затевать его, а просто осознать, что на этого человека полагаться не стоит.
Почитайте: Наши обидки и обиды — как не стать их заложником.