Габровцы

Габровцы

Про самый главный праздник, который отмечается 1 апреля, — День юмора (дурака, розыгрышей) — не пишет только ленивый. Но и не написать о нём неловко. Такая вот дилемма. Кажется, вижу выход из положения — ни слова об одесситах, хотя я их очень люблю, всё внимание — габровцам и шотландцам.

Начинаю с габровцев.

Габрово — небольшой тихий городок в Болгарии. Его можно назвать болгарской Одессой. Габровцы постоянно выступают персонажами анекдотов, где обычно представлены как чрезмерно скупые, прижимистые, но довольно симпатичные люди, стремящиеся на всём сэкономить.

Особенности габровского менталитета:

1. Габровские кавалеры вставляют только два передних зуба, остальные при скромной улыбке и так не видны.

2. Габровские женщины предпочитают воздушный поцелуй. Он не так стирает помаду.

3. Детские коляски в Габрово передаются по наследству. Они с квадратными колесами.

4. В Габрово юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться — перевозить мебель.

5. В Габрово весной, летом и осенью ходят босиком, чтобы до зимы не стереть обувь.

6. Миниюбка в Габрово — фиговый лист.

7. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки, чтобы те подумали, что это сено.

8. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочисток.

9. Все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто;

10. Чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.

11. Кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.

12. Покупают не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.

13. Угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.

14. Покупая пудру для жены, досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.

Анекдоты про габровцев

1. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

2. Сын говорит отцу-габровцу:

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

3. — Ты слышал, Петко, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.

— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

— Но у меня есть зажигалка!

4. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

5. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

6. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

7. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик?

— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И  вы должны сказать, что свободных мест нет.

8. Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов.

— Видишь ли, друг, — сказал продавец, — когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я — не одалживать деньги.

9. Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? — спросил габровец.

— На первом этаже — десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом — четыре.

Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.

— Что? Цены кажутся вам слишком высокими?

— Нет, гостиница слишком низкая.

10. Габровка намекает своему мужу:

— Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.

— Конечно! — сказал габровец и широко раскрыл окна.

11. Габровцу понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу. Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет.

Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну:

— Ну сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску.

12. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.

13. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

— На двоих, — добавил второй.

14. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова …

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

15. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

А теперь анекдоты о шотландцах

эстонцах

И разных народах