Про самый главный праздник, который отмечается 1 апреля, — День юмора (дурака, розыгрышей) — не пишет только ленивый. Но и не написать о нём неловко. Такая вот дилемма.
Кажется, вижу выход из положения — ни слова об одесситах, хотя я их очень люблю, всё внимание — габровцам и шотландцам.
Начинаю с габровцев.
Габрово — небольшой тихий городок в Болгарии. Его можно назвать болгарской Одессой. Габровцы постоянно выступают персонажами анекдотов, где обычно представлены как чрезмерно скупые, прижимистые, но довольно симпатичные люди, стремящиеся на всём сэкономить.
Особенности габровского менталитета:
1. Габровские кавалеры вставляют только два передних зуба, остальные при скромной улыбке и так не видны.
2. Габровские женщины предпочитают воздушный поцелуй. Он не так стирает помаду.
3. Детские коляски в Габрово передаются по наследству. Они с квадратными колесами.
4. В Габрово юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться — перевозить мебель.
5. В Габрово весной, летом и осенью ходят босиком, чтобы до зимы не стереть обувь.
6. Миниюбка в Габрово — фиговый лист.
7. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки, чтобы те подумали, что это сено.
8. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочисток.
9. Все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто;
10. Чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.
11. Кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.
12. Покупают не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.
13. Угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.
14. Покупая пудру для жены, досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.
Анекдоты про габровцев
1. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
2. Сын говорит отцу-габровцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
3. — Ты слышал, Петко, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!
4. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
5. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
6. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
7. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
8. Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов.
— Видишь ли, друг, — сказал продавец, — когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я — не одалживать деньги.
Экономность — превыше всего!
9. Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? — спросил габровец.
— На первом этаже — десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом — четыре.
Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.
— Что? Цены кажутся вам слишком высокими?
— Нет, гостиница слишком низкая.
10. Габровка намекает своему мужу:
— Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
— Конечно! — сказал габровец и широко раскрыл окна.
11. Габровцу понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу. Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет.
Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну:
— Ну сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску.
12. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
13. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
— На двоих, — добавил второй.
14. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова …
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
15. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!
А теперь анекдоты о шотландцах